幽默短信 幽默笑话短信

　　幽默笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，是一种经过艺术加工的语言形式，是艺术化的语言，是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。幽默笑话能让人开怀大笑，得到身心的彻底放松、心绪的怦然萌动、情感的欣然释放。以下是小编整理的幽默笑话短信，供大家参考。

　　幽默笑话短信

　　1. 老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的"!"老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:"没什么,打点滴

　　2. 一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说："还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣"。

　　3. 自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”

　　4. 号码是陌生的，友谊是永远的，打电话你是不接的，消息息你是无法回避的，额手机换号又务必要通知的，想来想去还是要用口令的，换号口令：换号不换机，友谊常联系!

　　5. 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”

　　6. 孩子：妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?妈妈：能够，但是你不行再扒姥姥的坟。

　　7. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你!”

　　8. 音像公司(对盗版商贩说)：有组织，无纪律!

　　9. 太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八，说：小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?

　　10. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

　　11. 娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

　　12. 迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么

　　13. 医院(对患者说)：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢!

　　14. 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说：你想得美!

　　15. 老鼠给猫打电话：哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

　　16. 发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样!朋友问：它从不出错吗?发明家：不。但是当它犯了错误时，会把职责推到其它机器人的身上!

　　17. 你的通知书再我手上，请拨打xxxxxx，不然我就烧了它。

　　18. 新婚夜,爹在窗外听声,儿曰:眼前两座小山峰,一马平川有个坑,一股清泉长流水,周围长满落叶松!爹大叫:啥地方风水这麽好?我死了就埋那里.

　　19. 老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗?

　　20. 想和你去看海，却把握不住莫测的未来;想和你去登山，却充满对理想的茫然;想和你去流浪，却到不了幸福的天堂;想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗

　　21. 你知道我脑子里想啥吗?想你!你知道为啥想你吗?正因喜欢你!你知道为啥喜欢你吗?正因你很有味道!你知道为啥有味道吗?正因你是臭豆腐!

　　22. 有人说，手机是人类的翅膀。但是有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人。因此某某换上天翼XXXXXXXXXX，变成天使了。愿天下鸟人都变天使。

　　23. 偷讹拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋;炒了鱿鱼叫滚蛋!呜呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋;说你笨蛋你还看!笨笨的傻仔。>_<

　　24. 数字精灵，帮我编织一句问候!文字空灵，替我送去一些感悟!朋友需要记住，友谊需要牢固，这天发送我的新号xxx，期望你我多联系，持续亲密!

　　25. 要注意休息哦,猪为什么那么白,就是它天天睡得好,愿你像猪一样白白胖胖!

　　26. 不是每一朵花都能够代表感情，但玫瑰做到了﹔不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了﹔不是每一头猪都能看消息，但是你做到了。

　　27. 某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来!我们只要爬到球上就会没事了

　　28. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。

　　29. 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片!

　　30. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

　　31. 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

　　32. 同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊?”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!

　　33. 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

　　34. 此刻的我好乱…心里不知道在想些什么…头脑都快被烦死了，我真的不知道要怎样办?你能不能告诉我…我真的不知道要吃大干面还是阿Q桶面。

　　35. 偷pai

　　36. 老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱?

　　37. 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪……

　　38. 顾客：你的狗为什么喜欢看你理发?理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

　　39. 阿强和阿发到财神庙,财神:我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先:我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说:我要他一向欠我钱。

　　40. 女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”!

　　41. 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

　　42. 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎样办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!

　　43. 由于追随者太多，为了掩人耳目不引起世界混乱，我XXX于今日起改用此号码xxxx。切记切记。

　　44. 看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力!

　　45. 有车幽默：有一辆车,它的价格惊人,却只能坐一人,那一定是F1赛车;有一辆车,一百公里耗油量等于零,那一定是自行车;有一辆车,越野兴能暴好,价格暴低,那一定是拖拉机。

　　46. 把简单的事情搞复杂了是文化;把复杂的事情搞简单了是科学;把明白的事情搞糊涂了是哲学;把糊涂的事情搞明白了是老师。

　　47. 这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

　　48. "语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。” "

　　49. 筒子们，换号啦!新号：xxxxxx我改头换面重新做人了，这天起无论接到什么电话，我都不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥眼睛发绿，遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐，现为单向廉价快餐。

　　50. 食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜?同学答曰：红烧鸡八毛!

　　51. 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

　　幽默笑话短信　        　1、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

　　2、女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗?

　　3、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉!”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”

　　4、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹?儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。

　　5、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂

　　6、“你为什么要谈‘三角恋爱’?”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛!”

　　7、男：“我打心里爱你，爱得无法用语言表达。” 女：“这容易，可以用礼物嘛!”

　　8、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊!俺正准备去东莞，谁知?唉!……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”

　　9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧!

　　10、美国人在中国参观：你们的楼太低了!这座要在美国起码大十倍!中国导游：我坚信这一点!这是一所疯人院!

　　11、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

　　12、妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦!我只弹黑键就好了!

　　13、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说!这次我向你提出离婚，就是真心话。”

　　14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年!”

　　15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：“敲什么?坐下一趟吧!”

　　16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。

　　17、消防队接到电话报警。哪里着火了?我家。我是问在什么地方?厨房。我是说我们怎么去?你们不是有消防车吗?

　　18、甲：你知道四大名旦吗? 乙：哟，这还不知道!不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛!

　　19、儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么?”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽!”

　　20、小明：爸爱我们吗?妈：当然了。小明：可他昨天对保姆说只爱她一个?妈：换了5个还是这样!

　　21、公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”

　　22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?”

　　23、女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意?” 数学家：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

　　24、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”

　　25、女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪!汪汪!”

　　26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不?收废品的四处张望了下说：收!傻子说：有点长!那人说：没事、先领我看看!傻子说：那等晚上吧!到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧!

　　27、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢?小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。

　　28、小军问小朱：“猪的英文是不是pug?”小朱说：“pig”“是U还是I?”“I!”“U!”“是I……”

　　29、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了!”

　　30、餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮!小姐不高兴问：和尚怎能说这种话?和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗?

　　31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

　　32、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

　　33、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：“妈妈，我要去动物园看猴子”，他妈妈说：“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…”

　　34、子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了!”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的!”

　　35、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错?”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

　　36、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗?”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗?”

　　37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗?”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

　　38、儿：妈妈，你怎么生我出来的?妈：从肚子里生的!儿：怎样生哦?妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的!

　　39、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人：“巧克力!”

　　40、爸爸陪客人聊天，张强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”张强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭!”

　　41、病人： 我的记忆完全消失了! 医生： 什么时候才开始消失的呢? 病人：去年8月20日上午8点。

　　42、露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚?玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了，可又不愿娶我。

　　43、征服一个女人有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸!

　　44、“你和狐狸一样狡猾!”“那你怎么还和我在一起?”“我是动物保护协会会员。”

　　45、店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：菲菲，不许舔!这些苹果没有洗，会拉肚子!

　　46、男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”

　　47、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧!”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是?”

　　48、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗?

　　49、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口?

　　50、“大师，为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊!是因为你太胖了”

　　51、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢?”“我给你一张收据。”

　　52、一天爸爸给儿子买了个蛋糕，爸爸：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧!儿子：好吃个屁!

　　53、有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行……说得好像都不要钱似的。

　　54、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧!”

　　55、喂!什么鱼翅馄饨?里面根本没有鱼翅嘛!馄饨摊主：不好意思，我的名字叫贾鱼翅。

　　56、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……

　　57、两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴：“我们离陆地多远?”“大约3公里吧!”“3公里!在哪边?”“就在下面!”

　　58、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

　　59、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱?

　　60、一少妇在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧!

　　61、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。

　　62、病人：大夫，我最怕打针，好痛啊!有什么办法能解决呢?” 医生：“很简单，我先给你打一支止痛针。”

　　63、老婆为老公煮面偷偷放了，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起?——：)

　　64、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的”招待说，“我这就去拿账单!”

　　65、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗?” 乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

　　66、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道!”

　　67、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么?罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子!罪犯说：没关系，我可以等。

　　68、一天，文文在吮吸指头，妈妈说：“不要吮吸指头。文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢?”

　　69、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了”

　　70、甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

　　71、妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。”

　　72、母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。

　　73、火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗?”只见男子很紧张的说“孩子不是我的”

　　74、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平

　　75、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

　　76、昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的!

　　77、【十二星座谁会是怪咖】白羊座：花钱怪咖怪咖指数：50%;双子座：自恋怪咖怪咖指数：70%;处女座：完美怪咖怪咖指数：95%;天蝎座：收藏怪咖怪咖指数：20%。

　　78、你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧!!!这么大的鼻屎，你也有!

　　79、穷鬼：“有了钱我收藏女人。”色鬼：“有了钱我收藏女人的感情。”收藏家：“我可以转让，这些在我这里最不值钱。”

　　80、昨天，强盗抢走了我一块金表，幸亏当时没有喊救命，要不然嘴里的三颗金牙也保不住了。

　　81、甲：“女孩子和樱桃树有何区别?”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

　　82、【带你们了解一下什么才是标准摩羯座】没事爱抽风，伤人后又觉得后悔;总纠结，不听劝，死倔;大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛;很爱装，装坚强，装深沉，装成熟;对爱的人很好，柔情似水;喜欢音乐，心中的音乐梦想极其强烈;幻想浪漫，更重现实;心太软，志不坚;生气后，很恐怖。

　　83、小外甥今年5岁，吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说：“我床底下找过了，没有爷爷。”

　　84、夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧? 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好!

　　85、化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水(H2O)一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里?”

　　86、苍蝇：“说你在哪里?很想你!”蚊子说：“他的怀里。”“你变心了?我恨你!”“不，离开他活不了啊!我依然爱你!”

　　87、法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望?”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

　　88、电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”

　　89、友问：“你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去?”女：“因为那上面有1米8的记号。”友：“啊。”

　　90、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来!母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我!”

　　91、男人说：你给我戴绿帽子!女人说：对!今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员!

　　92、旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池!”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

　　93、今天问一朋友：“如果你中了五百万，第一件事做什么?”他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。”我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借?”这货给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不!”我瞬间惊呆了!(www.lz13.cn)

　　94、顾客：“怎么!这香水一点也不香?”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗?要隔开一万里才香呀”

　　95、女：“你为什么买人造花给我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”

　　96、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　97、明明：叔叔我给你讲个故事好吗?叔叔：好呀，你讲吧!明明：从前有个小孩讲故事，我的故事讲完了。

　　98、病人：医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?医生：你怀疑啊!你有看过小白兔带眼镜吗?

　　99、一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇!好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢!”男：“不!那是我裤子拉练声”

　　100、今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗?”真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友!

　　101、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎么，要改行做时装?哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。

　　102、两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说：“不会，我们是袋鼠啊。”(已经疯了!)

　　103、父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻，女婿红着脸问道：“您也来一个?”父亲一怔，忙答道：“不了，家里有。”

　　104、妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二!

　　105、父亲心血来潮测试儿子：宝贝你晓得什么话能一语道破天机吗?儿子很快回答：天气预报!

　　106、孩子甲：你胡说!我爸爸比你爸爸有钱!他说明天要去把太平洋买回来!孩子乙：如果你再胡说，我就叫我爸爸不卖!

　　107、老公：“老婆，化妆呢?真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么?”老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”

　　108、微机课上，一同学向老师报告：“老师我们这一排全死掉了。”这时，同一排另一个同学紧跟着站起来说;“老师，我还活着!”

　　109、甲遇乙，乙见甲脸带喜色问：“为何这么高兴?”甲说：“我一年和老婆上一次。”“那你为什么还这么高兴?”乙问。“就是今天!”