《让孩子心悦诚服》读后感

《让孩子心悦诚服》读后感1

　　看完这本杨杰老师的《让孩子心悦诚服》。我们几个女同事很晚都没有回家，在一起讨论：成长与教育，家庭与命运。

　　本书作者不愧是教育中的——实力派与实战派。她一眼就发现了问题的根源，例如有的家长在外人看来，看似不管教孩子，但人家私下用的心不少。而且关于究竟该如何正确的教育，书中的方法实用、精准。家长会沟通，孩子才会听。家长懂得多，孩子不受苦。自己小时候受的委屈真不少，当然，内心知道父母不容易，但是内心总有遗憾。每个人各有遗憾。 因为大多数的父母，还没有学习如何做父母，就已经开始做父母了~ 我们应该尽早学习，不要让自己的后代有伤。

　　我们懂得越多，孩子的世界就越幸福~~

《让孩子心悦诚服》读后感2

　　真的感谢一位朋友推荐这本书给我。这本书带给我的收获甚至超过当初《好妈妈胜过好老师》带给我的体验，因为它恰好命中了我最近一直在困惑的两个问题：个人的焦虑和育儿过程中的焦虑。虽然它是一本育儿书，但它远不止于此，可以说，它是一本充满正能量的心理学普及读本，杨杰想说的岂止是育儿，还有三观；不止是如何让孩子快乐成长，还有父母如何让自身的人生更快乐、丰盈，因为这才是好教育的源泉。

　　另外，如果说前段时间看的《正面管教》让我学会了“关注于解决问题”和“孩子只有感觉好，才能做得好”，这本书说的很多观点都与此相符，但比这深远得多。

　　先看前言里的这段话：“一个人童年的心理需求如果没能得到很好的满足，他就会像个孩子一样，对别人有各种期待，渴望对方主动满足自己。一旦对方没有达成自己的愿望，就会有挫败感，并且心生埋怨。这种期待特别容易指向孩子。如果自己不是一个内心富足的人，往往无法看到孩子的真实存在，于是他们在教育孩子的过程中，就会把自己的需求放在第一位。”还有“教育孩子的过程，也是对上一代亲子关系的检验。”这不正是我一直在检讨自己的问题吗？我为什么当初对亲密育儿法一见钟情，就是因为自己小时候的亲子关系疏离冷漠，因而迫切想和自己的孩子打成亲密无间的关系，让他体会更多快乐，甚至因此造成某些方面过于纵容。

　　“一个人的童年经历已经无法改变，但是，他在成年以后可以选择尊重自己的感觉，满足自己的愿望。只有学会了自我满足、自我哺育，才算真正走向成熟。父母的成熟可以最大限度地保障孩子的快乐成长。”今天的社会，充满着各种压力，我们如何才能不做焦虑的传送带，而培养出内心强大的孩子？把焦虑传递给孩子，绝对不是好办法，甚至会适得其反。只有在喜悦感中成长的孩子，才能最大限度地发挥潜能。这和《正面管教》中的理念竟然不谋而合！

　　说到亲密关系，我甚至产生了一种可怕的想法，究竟是孩子在粘着我，还是我在粘着他？是我离开不了他，还是他离开不了我？我是不是为了弥补儿时的缺憾，而在以不自知的方式，刻意培养了这样亲密的关系，现在又怪他太粘我？

　　这个问题我暂时还解答不了，先放着。下面列出我在这本书里学到的观点，加上自己的体会。

　　1、“亲子之间有冲突时，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情——这不是长久之计，否则 势必引发对抗，而是要调整自己的想法和行为，直面问题，对自己的情绪承担完全的责任。”（《无名怒火从哪里来》）乍一看，这不是回到老路上了吗？会不会造成妥协和纵容？这里应该这样理解：理性、冷静处理≠不处理，也≠放纵孩子，而是在冷静、理性的状态下专注于解决问题，拒绝自己的情绪影响问题的解决。

　　2、“情绪不仅要克制，还要处理。先处理情绪，再处理问题，只有这样才算真的把事情处理完，才不会积累负面情绪。控制不住情绪的时候，可以让自己安静地待一会儿，理清思路，也可以把思考过程记录下来。处理情绪的工作需要天天进行，把负面念头随时思考并把感悟记录下来，可以高效处理情绪。许多人的情绪容易习惯性低落、烦躁，自己却找不到源头，也不知道怎么处理。其实，我们都带着童年的影子生活，在成长的过程中，难免会积累各种暗伤。我们值得为自己停下来，看看究竟是怎样的念头在阻碍自己（书中举的例子是作者不爱收拾书桌）。解决办法：自我谴责改为自我期待。我们的成长历程并不完美，但我们都要努力学习为自己的情绪负责，不转移，不蔓延，否则孩子会成为我们负面情绪的重灾区。发脾气在所难免时，把发脾气变成一种沟通：定好目标，划定界限，坚持就事论事，不翻旧账，不攻击孩子。句式：我看到，我感到，我希望。在教育过程中，‘点到为止’非常重要。有时候孩子虽然没说什么，但行动上已经认错了，如果非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐，累加起来就是过度教育，容易积累怨恨。父母管理好情绪，表面上看似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。”（《不对孩子发脾气的小绝招》）这篇能在育儿书里发现，真是惊喜。我一直是个不擅长处理负面情绪的人，敏感、容易受别人一句话一个表情影响自己的情绪。有时甚至完全没有理由，就会莫名郁闷、低落。好在我在孩子面前，很少有时间郁闷，只有被他实在缠得忍不住才会大叫甚至发火。情绪管理，父母必修课。

　　3、“做到了，没必要说；做不到，说了也白说。‘尊重’这两个字，说到容易做到难。如果默许对爸爸大吼大叫，回头再给他讲一番大道理，那么‘尊重’变成了一个口号。每个家庭都有许多口号，那些口号都正确无比，却只是说说而已。”（《学会尊重学会爱》）小孩有时对大人大喊大叫，我们会觉得突兀，但仔细想来，他不就是从大人身上学来的吗？做胜于说。不想让孩子大喊大叫，自己先做到温言细语。另外，改善父子关系，关键在妈妈。

　　4、“说得多，不代表效果好；说的少，效果却更好。与孩子交流的时候，我非常关注效果，一旦产生无效的互动，我会立刻反思，并寻找新的策略。怎么提高家长在孩子心中的威望值？首先是家长的自律，大人必须对自己有要求，做孩子的榜样，甚至该有个家长守则。其次是教育方法落实的精准性，少讲大道理，就事论事解决问题，点到为止，满足孩子的成长需求，重视孩子的感觉，每个教育行为都是深思熟虑的结果。”（《你在孩子面前的威望值是多少》）经常能看到那种唠叨式家长，说得多了孩子就当耳边风了。我有时也会不自觉地发出这种噪音，特别是催促他洗漱时。要时刻记住，少胜于多。大道理少讲，还是那句话：关注于解决问题！

　　5、“对于新知识，我们不但要让孩子知道‘是什么’，还要让他理解‘为什么’，这才算真的讲明白了。学习能力最大的杀手，就是轻视孩子的‘为什么’，漠视孩子的困惑。孩子问‘为什么’时，除了认真对待、认真回答以外，不妨做一些统一规格的卡片，回答不了的先记录下来，放在专门的盒子里，做成一个储蓄‘为什么’的银行，这是最好的教科书和知识路线图，带着孩子一起追踪答案，阅读、上网查找资料、请教别人，每寻找到一个答案，就记录在卡片后面，庆祝新发现，慢慢地织成知识网。我们不要用自己的`认知界限去框定孩子，而应跟随孩子好奇的脚步，单纯地去体会那些‘没用的’知识带来的乐趣。学习，至少包括储存知识和发展能力，发展能力是更核心的目标，能力发展是在探索的过程中实现的。许多孩子觉得学习痛苦，是因为当前的教育体制压抑了孩子自由探索的空间，家里是最适合因材施教的地方，我们完全可以在生活中寻找学习的乐趣和契机，恰到好处地点拨孩子。没有痕迹、没有负担、没有意识的学习，才是学习的最高境界。”书里面举的例子是孩子问“自行车的轮子为什么会转”，就让他观察踏板、齿轮、链条的作用原理，问“鸟为什么会飞”，就引导孩子观察各种鸟的飞翔高度和姿态，思考鸭子有翅膀为什么飞不起来。授人以鱼不如授人以渔，道理都知道，但要克服懒惰、怕麻烦心理！

　　6、“古往今来，这世界上都不曾有过‘理想小孩’，但这个形象却像幽灵一样，干扰我们对孩子的判断。请放下这个形象，回到人间，接纳孩子的不完美，也接纳我们自己的不完美。”（《孩子不会自动符合我们的期望》）孩子行为不符合你的期望时，关注于解决问题！不要生气，更不要人身攻击！此点同样适应于大人。

　　7、“如果孩子一哭闹我们就妥协，我们就是在鼓励孩子运用哭闹的策略来解决问题。”（《孩子如何与社会规则接轨》）现在明事理的家长越来越多了，这一点身边的很多家长都做得很好。

　　8、“挫折教育就是让孩子在他自然而然遇到的挫折中获得教益，而不是累计挫败。挫折教育的重点，并不是人为增加挫折的分量，而是教会孩子积极地面对挫折、化解挫折。积极的方式包括继续坚持或寻找其他策略，消极的方式则表现为攻击和退缩。孩子容易设定一个非常彻底的理想目标，家长不能太急躁，要教导孩子设定客观的目标。父母挫败感中，格外容易对孩子进行所谓的‘挫折教育’，通过攻击孩子来释放自己的挫败感。成年人沉重的挫败感，往往与我们童年的‘挫折教育’有关。在我们还是孩子的时候，常常因为做错事情导致父母批评我们这个人。久而久之，我们对事对人的界限也模糊了，因为做错事情而否定自己这个人，这就导致了挫败感的蔓延。如果父母和孩子同时被挫败感包围，就容易互相攻击。因此，成年人也需要重新认识挫折感，学会用积极的态度面对挫折。真正的挫折教育，就是我们给孩子足够的爱、理解与鼓励，引导孩子用积极的策略来面对挫折，并最终跨越挫折，这样，孩子抗击挫折的能力就会增强。孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子从挫折中学到了什么。”（《别只给挫折不教育》）说得好！我们小时候都或多或少被父母和老师贴上各种标签，比如做事慢、粗心、不会说话等，小时候的标签成了长大后挫败感的根源。现在我们对孩子一定要秉承“对事不对人”。当然了，也不能什么都包办，不给孩子挫折中学习的机会。