爱上一个人就陪他去流浪美文欣赏

爱上一个人就陪他去流浪美文欣赏

　　(一)

　　生命中总会有那么一个人，你与他这么近，那么远。

　　你总是在看到某个人的某一个表情的时候，想到他，然后发呆，最后沉默，然后装作若无其事。

　　生命中总会有那么一个人，你与他不知道因为什么，也许是一个任性就错过了今生，时过境迁，当你们再次相逢，爱却永远的要埋在心底，若无其事只是一种表情。

　　生命中总会有那么一个人，也许是因为倔强，也许是因为不坚信，也许是在你最繁华的时候他显得卑微，也许是他要等一天出人头地来找你，可你却误会了，以为他都是虚情假意，这个世界有太多你不知道的事，关于情感，你不知道又何妨。

　　雨夜，秋风闯进了屋子，窗离我很远了，听不到太多的风声，我的新窗帘染上了温馨的色彩，心也将计就计的想要坚持到最后，这样的日子没有匀速，不像从前，也显得简单了不少，生命中没有车水马龙，可我知道，这只是片刻的逃避。

　　（二）

　　总觉得不会有离开的那一天，可是当一切都这么真实的拉开距离，才知道包容在爱的面前总是无济于事。

　　也曾经想过陪着爱的人流浪，一直陪在身旁，死心塌地的不去追求梦想。

　　最怕喝出去所有，才懂得花只有芬芳，才惹人醉。

　　记忆的远方，有太长的旅途风景，太多的光阴碎影，只能随我慢慢的收藏，深深的，埋葬。

　　想起过往，一直面无表情，是不是不会学着体谅，是不是太过追求完美，可总是反反复复有那么多的理由颠覆坚定的步伐，在任性的时候，生气的时候，字字句句虽然刺耳，却都是真实的，为什么真爱却与快乐不成对比，为什么选择了牵手，就不能完整的演绎结局？

　　生命太草率，让黑夜只记得忧伤，岁月太仓促，让相爱的人忘记珍惜过往。

　　（三）

　　我始终相信，有那么一段时间，我们是属于彼此的，且深深的相信，曾经没有永久，不是谁的刻意。所以不必抱歉，因为不曾亏欠。

　　有一种爱，只能回味，有一段情，只能在岁月中消逝，雨天里还有一串珠帘，锁住了沧海桑田锁不住当初的少年，冲走了岁月冲不淡回忆和思念，你用露水演绎姻缘，我用余光扫视不到永久。

　　缘分是天注定的，该来的时候来，该走的时候走，我们都是被上天操纵的木偶。

　　爱情就是这样，当你拼命要去逃离的时候，总是有一只手牵扯的不放，而当你沉下心来要天长地久的时候，才被平淡冲走了当初的海誓山盟，爱，脆弱的惹人嘲笑。

　　缘尽了，怪只怪，怀念的，想念的，思念的----你不知道的事。

　　请允许我有一点点的伤感

　　浅浅的忧郁，

　　淡淡的哀伤，

　　凝作漫天飘逸的云朵；

　　细细的柳枝，

　　柔柔地摇曳，

　　勾起满塘碧水泛出涟漪；

　　窗外的乱花，

　　披着晨露，

　　泣诉对蝴蝶的牵念。

　　请允许我有一点点的伤感，

　　寄彩云捎给你我无边的想念；

　　请允许我有一点点的伤感，

　　你不在身旁时有理由倚着窗；

　　请允许我有一点点的伤感，

　　重逢时我们，

　　如此一般：

　　蝶与花儿美眷！

　　谁是世上最疼你的女人

　　我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？”

　　我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。

　　我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。

　　我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

　　不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。

　　在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

　　没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

　　从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。

　　就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！

　　真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶”。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。”

　　说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。

　　去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。

　　我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

　　我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

　　三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。

　　回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。

　　偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。

　　临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。

　　她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。

　　现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。

　　以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。

　　我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。

　　看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！

　　我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。

　　妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。

　　什么时候都不方便

　　那时候他爱她。

　　喜欢听到她的电话。

　　她什么时候给他打电话他都喜欢。

　　早上给他打电话，很好啊，一起床就听到她的声音，他很开心，一天都开心。

　　上班时给他打电话，你忙吗？不忙不忙，没事没事，他不会觉得她干扰他的工作，影响他在同事中的形象，她在这时候打电话，这是意外之喜。

　　晚上给他打电话，那边很吵，他在外面，周围应该还有好多人，可他不介意，那一堆的人，都没有她重要，虽然他离他们很近，可是，在他心中，她最近；在喧闹中听到她的声音，一个女人打来的电话，他不但高兴，而且得意……幸福。他会不顾众人，抽身到走廊或卫生间接她的电话，末了还说：“回家再给你电话……”

　　然后就是回家，深夜的电话，他们会一直讲很久很久，不怕妨碍家人，不怕明天不能起床上班，不不不，没有不方便。

　　甚至，半夜醒来，也可以打一个电话，他不嫌她吵醒他，他会说：是你吗？我不是在做梦吧。

　　后来……不知何时，她发现她给他打电话变得不太方便。

　　早上不方便。早上要上班，时间多紧张，怎么可能与你讲电话？讲得不开心，或者搞到迟到了，他一天的心情都不好，不顺利，都是因为你。

　　上午不方便。他在办公室，他说，他要工作。周围都是同事，讲话也不方便，不合适。

　　中午不方便。中午他要午睡，时间很短。改天再说吧，他说，方便的时候再说……

　　可他总是不方便。等她再打过去，他又在开会了。在这个时候打电话……可是，为什么以前他没有这么多的会？为什么以前她很少赶上他开会？人不巧，天亦开始作梗，他们是不是真的缘分已尽？

　　晚上呢……哦，那边噪杂一片，他与同事小聚，大家说说笑笑，唱歌，打麻将，她还要同他说那些个文艺腔的话，不但不方便，简直叫人心烦。

　　夜深了，他该回家了吧，也许他正准备睡觉，这时打电话方便，不不不，更不方便，因为，可能，他身边有另外一个女人。

　　……总是不方便，因为，当他不爱她的时候，什么时候都不方便。

　　如果爱走后,疼痛只是借口……

　　当爱走后，不复所有，伤，成了冷漠的理由，

　　当爱走后，其实微笑只是一种敷衍生活的借口…

　　———题记

　　爱走了，就这么走了，没留下什么，带走了所有昨日的温柔，

　　不合适当作分手的借口，留下曾经的回忆让一个人独守，

　　变得冷漠了，

　　窗外的阳光似乎也变得有些冰冷刺眼，

　　是否那昨日的温存你都已淡忘， ?

　　匆匆忙忙的，一段爱情就这么走过了，没留下什么，

　　渐渐的，渐渐的，忘了该怎么去微笑，去面对生活，

　　慢慢的，慢慢的，终于认清了，不可挽回，

　　偶尔想起那些相爱的昨天，那些美好的画面，

　　可是却再也没有了从前的温馨，触碰回忆，没有眼泪，

　　只剩下满腔排山倒海的疼痛，那是昔日爱我的你留下的，

　　看着回忆，可发现你的背影早已渐行渐远…飘散，

　　是什么时候，痴望着黑夜的胸膛，静悄悄的躲藏在夜的背后，

　　细数着星辰思念着温暖的曾经，那些相爱的日子…

　　我们似乎总在需找着一个能让自己解脱。妥协的理由，

　　可无奈这份爱的毒早已深入，拔不出，

　　淡落红尘，浮生若梦，真的只是梦么？

　　爱的越真，伤得越深，一切是注定么？

　　断了…真的断了。就如同蝴蝶飞不过沧海，

　　可到头来沧海却依然澎湃，载着蝴蝶脆弱的尸身…

　　我想，等到风景都熟透，谁陪我看细水长流，

　　如果所有情感的开始都是偶然的遇见，那么该是美好的，

　　七月最后的时光，面如无法推却的盛情，荒芜的岁月里，

　　浅唱暖歌，掩埋最初的失落。在明媚的感伤里，

　　且听风吹，吹落遍地琼花。与一个陌生人见面，情感永远无法交叠，

　　不时地看着时间一分一秒过去，编织了某个借口，逃离了，在晚风中，

　　心中的苦涩瞬间坦露，那一刻，我知道，我的心早已经在某年某月丢失了，

　　夜空星火撩动，然而，所有的流年都逝去了，如今，只剩下予我一袭的感伤，

　　你和我，就如同三秋已过，留下的只是遍地萧瑟……

　　夏末的伤，永无法愈合，初秋，也许记忆会被修剪，但却无法把你的身影剔除，

　　因为那份爱的毒，以深入灵魂，彼此不分，虽然你已离开…

　　深呼吸一口夜里的冷风，希望自己能从伤痛中清醒，

　　望着，想着，翻开那被时间掩盖的昨天，似乎离那么近，却又觉得天涯远，

　　红尘天涯远，淡了思念。远了昨天…

　　再华丽的剧，也终究是剧，

　　落不尽，道不出，用思念包裹着那份爱，带着，

　　一个人，一份情，终其一生…

　　叶离.,

　　请爱我少一点

　　你可能更像是一缕风，本应属于辽远的天空；我可能更像是一片叶，本应属于勃勃的生机。在这不期的邂逅中，演绎出风与叶的缘，在这擦肩的偶遇中，婉转出你与我的宿命派对。

　　你总是那么开心、快乐，像是一缕风在我心头掠过，你的世界真得像蓝天一样纯净，无拘无束，阳光中彰显自我，网络里，你是我的“开心果”，享受着人生的一点一滴的快乐，轻扬的嘴角，挂着的是微笑也是倨傲。

　　我的生活总是与这个世界背道而驰，屡屡的挫折让我心灰意冷，我更像是一片叶，在生机婆娑的时候却要黯然凋落，网络里，我是你的“小傻瓜”，品尝着记忆中的一丝一毫的苦涩，我总在悠远的梦境中一再沉迷，不愿醒来。

　　网络中，我们相识、相知，是你让我感觉轻风摩挲额头的温柔，是你让我感觉轻风夜吟的舒缓风流，如同谧静的夜里，风敲击着风铃，心湖中投下一粒石子，荡起层层涟漪，心灵的契合给我们更多的是光明与希望。开心果带给小傻瓜的总是快乐，而小傻瓜除了享受快乐，并没有给开心果真正带来什么，只是在朦胧中守候着那份不辍。

　　倏然接到的一纸诊断书，让我的短暂的欢悦嘎然，如同秋千荡起却没有回到起点，反而在空中飞跃一条伤心的弧线。

　　如同叶突然从树身上扯落，病魔不断地侵蚀着我身体的每一寸角落，阵阵剧痛时时撕裂着我的`神经，不容乐观的病情，让我甚至不敢奢望能走完人生之路。

　　叶飘零在半空，风也许是他的唯一支撑，随风荡漾，不知道前途是飘落到泥沼，还是碾碎在路旁。风用尽最后的力量来支撑叶在空气中的孤独，每一次没有来由的跌落，都要用更有力的手臂才能拉住宿命的脚步 .

　　“开心果”不再开心，你不辞劳苦地写下多篇日志，鼓励着我不要被病魔击溃，还收集了999条祝福，祈祷未知的力量能够降福于我，你把属于自己的时间几乎都花在了我的身上。

　　面对这份沉实的爱，这颗脱兔的心，我更多的是惭愧，惭愧我不能给幸福于你，面对情意之深，真爱之切；我更多的是选择沉默，最后的微弱的贪婪也不能表白，因为我不敢说那三个字！因为健康已经剥夺了最后的自我。

　　清冷的身影在梦中穿过，万丈的夜色同时倾落而下，让我无所遁形，眼角无声地滴下了倔强的泪水，目光瞭望窗外，更是无边的黑暗，心头斑驳的都是你的影子。

　　原来我已经习惯了你的一颦一笑，就像叶习惯了风的无理取闹，如果没有了你的微笑和温柔，我知道，我的宿命将提前来到，就像叶离开的风的支撑，将来的岁月只能是在冰冷的大地上煎熬。

　　残碎的心情，暗嵌着我寂寞奔跑的救赎……

　　月色的淡逸，潜藏着我落叶轻舞的相思……

　　空洞的眸中依然是那份无边无际的执着……

　　紧闭的嘴唇品尝这泪水的苦涩，时时的阵痛又悄然袭来，我要用心来珍藏这份真诚，用笨拙的笔记录这哀伤的情感，凄迷的梦呓，错落的掌纹中何能承载着你我的故事，在俗情的红尘中，无情的轮回里，许下一份不变的祈愿：

　　亲爱的，请爱我少一点！

　　因为叶遇到风的缘，已经是奇迹！

　　后记：这是我好友的真实故事，我为他们的真爱感动，为开心果的善良折服，为年轻而被病魔折磨的小傻瓜留下祝福！风和叶的缘仍在继续，小傻瓜和开心果的缘也在继续……

　　转身，也许我们相聚天涯

　　在人生当中，每个人都有属于自己的青涩的记忆，有些事，酸酸的甜甜的，那些人，那些事，蓦然回首仿若发生在昨天，但却遥遥不可触及。不管怎样，我们都要感谢，感谢某个人，在某个时候，某个季节给了自己无限美好的瞬间，给了自己默多快乐！纵然注定只是彼此的过客。

　　九月初始就思绪万千，今天是我们认识两年的日子，两年的时间转瞬而过，看看现在的我们，想想曾经的一切，恍然如隔世。你说我们的一切如梦似幻，我说时间太快，我们都变的犹如天涯路人，转身，我们早已相距天涯.....只想对你说，你是否还记得我们那一季节的邂逅，是否还记得属于我们的点点滴滴，不管是开心亦或是悲伤。

　　曾记否，无聊时，喜欢用手捏你的耳朵，丫头，干什么呢，而你总是说我欺负你

　　每次整理床铺的时候，都可以一眼看到一直搁在床头的我们的大头贴，看着那些照片，思绪回到了从前。再去看看那些印记，突然的就发现了距离我们上次见面的日子已经两年，不知道该说些什么，只是想告诉你，我想你了。可是，此去经年我们却已各安天涯。你去了一个很远很远的地方，在那里，丫头，你冷吗？开心吗？？过的好吗、

　　相识的日子算起已是三年之久，虽然之前也曾说要在某天见面，只是未曾想到我们会见到如此始料不及，而我们再也见不到了，我说你为什么这么傻，我只能说你低估了自己在我心里的地位。我爱你甚至超越自己..面对现在的我..只能拼命用文字保留属于你的记忆

　　时间可以改变很多事，不可否认这一年我们都发生了很多事情，不管是生活还是网络都在不停的变化。你为了我去了另一个地方，而我依然在网络里颓废，依然遇见很多人然后错过很多人，人生周而复始就是如此，面对这一切也早已淡然。虽然表面看似无事，但自己明白在记忆深处你一直都在，虽然不知道你是否也如此。有些人，有些事是刻在心上的，是不会遗忘的记忆，一直，永远，直到自己离开这个世界就是终结，因为从来不相信还有来生，只想好好的珍惜今世。

　　在我们的小窝里，看翻看着我们的过往，有些对话是那么的让人开心幸福，而有些却又是那么的让人心疼。跟好友说，幸福吧，只可惜这只是个记忆罢了。一切物是人非，我们回不到过去，但是这些记忆却一直存在。在这样的日子里其实是有很多话想说的，可是却不知道如何开口，从何说起；在这样的时间里其实是有很多感受涌上心头的，只是不知道该怎样才能表达，只是很努力很努力的让泪水不要留下来，仰望着天空深呼吸然后告诉自己不哭，过去的不会再回来这早已是个定局，任你在怎么悲伤都无济于事。那么好吧，请允许自己在这个烟雨蒙蒙的日子，在这个充满怀念的日子任由思绪蔓延，任由悲伤泛滥吧，今天过后，依然努力做到明媚如花，你做个明媚的女子...因为我们深知，不管发生什么事情，我们都活在彼此的心里

　　很想晒晒唯一能证明我们是见过的大头贴，想想还是算了。你一直不喜欢这么高调的说，那么就让这份感觉留在心底吧，我们明白就好。“有些人，一旦错过，就再也找不回来了。留给我们的只是回忆，让人心疼的回忆。”这是我们的小窝注释，只有我们能懂的感情。在这里记录了我们的一切喜怒哀乐，记载了我们不同时间别样的心情，还有我们的手机短信，虽然照片因为你说不好看而被删了不少，但还是有的，那是属于我们独一无二的记忆和留念。你说：“若我离去，后会无期。”可是你终究没有做到，其实我们是在乎彼此的，一直都是。只能说，上天弄人，缘分浅薄，我们无法改变命运。也许你又要说，我煽情了，其实不然这是最心底最真实的想法，尽管我们已然不在。

　　还记得那个小窝么...那是我父亲和我旅游时在那买的...而我们总是在那儿去玩....玩了一天...累了..却感到无比的快乐..躺在草坪上..仰望着蓝天

　　时间的脚步不会因为任何人的或欢喜或悲伤而停留，能做的只有好好珍藏那一季属于我们的美好记忆，在我们成长的道路上曾经有那么一个你陪我一起走过；不管是开心与否都有你一同分享的时光；不论在何时，都定在心中的那段回忆。再回首，往事涌上心头，再回首，属于我们的那一场邂逅依然是彼此最绚烂的烟花。