关于班级搞笑说说

关于班级搞笑说说

1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

2、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

3、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!

4、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!

5、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

6、给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。

7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

8、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

9、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

10、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

11、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

12、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦!

13、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

14、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

15、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

16、好吃不过饺子，最萌不过老子。

17、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

18、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

19、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!

20、做了好事不留名那是傻叉，雷锋还晓得写在日记里。

21、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

22、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

23、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

24、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

25、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

26、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

27、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

28、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

29、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

30、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

关于班级搞笑文案

1、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

2、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

3、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

4、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

5、名花虽有主，我来松松土!

6、爱就一个字，我没做一次!

7、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

8、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

9、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。

10、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

13、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?

14、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

15、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

16、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

17、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

18、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

19、终于能蒸到不花钱的桑拿了。

20、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

21、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

22、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

23、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

24、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

25、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

26、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。

27、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

28、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

29、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

30、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

关于班级搞笑句子

1、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。

2、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别?

3、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。

4、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

5、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

6、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”!

7、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

8、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

9、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

11、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

12、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

13、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

14、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

15、人不爱我，我不爱人;人若爱我，以身相许。

16、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

17、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

18、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

19、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

20、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

21、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

22、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

23、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错!

24、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

25、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像?莎比。

26、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

27、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。

28、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!

29、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

30、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。