销魂独我情何限散文

销魂独我情何限散文

　　我经常被一些简单的问题问得目瞪口呆，不知所措。以我四十多年的人生经历，依然不能给一个自觉合适，对方满意的答复。甚至偶尔失眠的夜晚，试图绞尽脑汁找一个准确的答案，好让以后的岁月不再尴尬，然而，总是在寻寻觅觅中，彻底迷失，再也找不到正路。

　　其实这些问题并不是什么高难度的智力闯关，也不是精密的科学计算，更不是深奥的人生感悟 ，不过是喜欢吃什么东西，穿什么衣服，甚而喜欢什么样的人？如此而已，简单而无聊。可我，每每被这些问题问的茫然失措。我是真的不知道。

　　不知道是不是因为我随和，还是因为我太挑剔。吃，对于我来说，一直不是什么太大的难题，但也是最大的难题。我从来都不知道自己喜欢吃什么，几口馒头，一碗白饭，都可以是我一顿饭。虽然日日都在吃，但并没有一种东西让我爱到痴迷，爱到不倦。山珍海味与粗茶淡饭对我来说几乎一样。所以，一度，我觉得自己是世界上最好伺候的人。直到有一天一个朋友的一句话让我如梦初醒，她说，觉得我很挑剔。我突然发现自己确实不是自己认为的那么随和，我不知道自己喜欢吃什么，但是我知道自己不喜欢吃什么。几乎所有的蔬菜，甜食，还有女孩都爱的巧克力，蛋糕之类，对我来说，都不是什么合口味的东西。因为什么都不爱，所以很难被取悦。即便把全世界所有的珍宝拿到我面前，我也许看都不看，转身走开。当然，也许会勉强表示一下，但那不是真的喜悦，不过是礼貌的给个面子而已。

　　除了吃，穿衣我也是一塌糊涂。衣服的`颜色样式对我来说简直是世界上最大的难题，这倒不是因为挑剔，而是因为缺乏审美的眼光。在我眼里，美和丑的界限并不总是那么泾渭分明。红有红的美，绿有绿的娇，各具千秋。好在我对颜色有自己独特的体味，我不喜欢乱哄哄嘈杂得像唱大戏般的颜色，就算登场的都是名角，互相消弱了光芒，反而没有主次。我比较喜欢宁静的色彩，再杂乱的颜色，我都试图把它们统一在一个调子里面，像是吹灭生日蜡烛前片刻的黑暗，或者新年钟声敲响时静默的等待。沉静如睡，幽深似潭，淡雅如同清晨开放的水莲花。可每次面对那些斑驳陆离的衣服，依然会立刻变的心乱如麻，无法像欣赏一幅画一样给它一个客观的评价，更不用说学会分辨它。

　　对色彩的蒙昧还算其次，我最不能辨别的是人的美丑。在我眼里，甲就是甲，乙就是乙，无所谓黑白美丑。只要不缺乏重要的零件，应该都是一样的。特别是后来眼睛近视，就更不用分辨了。只有偶然兴致来了，带起眼镜，细细观来，哇！原来这些本已熟识的人，长这样啊！但也仅限于眼前的图像从模糊变为清晰，与美丑无关。无非是有些人长得平淡，而有些人长得创意，还有的人长得惊天动地，而已。

　　既然没有察人之智，当然不可能有自知之明了。

　　我对自己更是难以评价。时常揽镜自照，疑惑重重，除了长的还有点像女人之外，我到底哪点像个女人呢？没有女人的温柔细致，没有女人的爱美纤弱，除了胆小如鼠，心小似芥，我真的没有一点像个女人。我常想，如果发给我一杆枪的话，我一定要上阵杀敌，而不是临窗绣花。

　　做一个温婉细腻的女人，大概是需要天赋的。而我，似乎是用塞北的狂沙做成，骨子里蕴藉着风的凌厉。即便回眸一笑的刹那，不是秋水脉脉，巧笑嫣然，而是霜刃铮铮，金石交错。粗糙得像是刚刚开山炸出来的坚石，棱角分明，挟泥裹沙。

　　人说，女人是水做的，我想，那我一定是冰做的，而且是极地万年不化的寒冰。虽然本质是水，但是早已遗失了水的大部分特质，需要用熊熊大火来融化。但是，粉身碎骨之后，到底还是不是我呢？