一组旧文的散文

一组旧文的散文

　　*假日整理书柜，翻出了14年前在粮食局当秘书时写的2篇旧文。虽然文字有点泛黄，但再次读来，依然心临其境，感触良多。最重要的就是“感恩”二字。感恩工作，感恩生活，感恩父母，感恩爱人。。。

　　那段下岗的日子，是我工作中的一段真实经历。可以说，4个月的下岗生活，对我的人生有着太多太深刻的影响。包括我后来的工作理念、为人风格、管理方式，包括对年青人的厚爱与栽培，都与我曾经的“下岗”深深相关！《给孩子的一封信》，是急就章。当时县里搞了一次征文活动，机关妇联要我写篇文章送评。当时并没重视，所以也就没有放在心上。后来要截稿的那天早上记起来了，怕驳了领导的面子，上班前在家里匆忙弄了差不多一个小时，以应付交差了事。但不知怎么获得了个二等奖。女儿今年已经12岁了。现在读读当初的文字，襁褓中的女儿模样和成长中的一幕幕场景便浮现了出来。

　　那段下岗的日子

　　（一）

　　两年前的深秋（注：此文写于1999年9月），本该是硕果盈枝的季节，我却伴随着粮食企业改革的大潮，下岗了。

　　我对此没有足够的思想准备。此时，距我走出校门到参加工作还不到一年时间。可以说，当我以及为我求学耗尽了毕生心血的家人还没有足够体会到“铁饭碗”带来的种种实惠和荣耀时，又将面临一次痛苦的抉择。

　　我跌跌撞撞地从站里回到所效力的那个边远山区粮库。深秋的风撩拨着我的心扉，有一种很冷的感觉。望着墙壁四周自己精心的布局，望着挂在墙上的那一串串凭证，我无语凝咽。半年前，我是带着何等雀跃的心情来到这里，半年后，我又将带着最最沮丧的心情离开？尽管这半年时间里，我在这里度过了多少个无所事事的日子，我每月的报酬只有那么微薄的80元，连维持生活都不够，还有种种的不如意。但我的家人依然痴心，这毕竟是工作。只要有份工作，比什麽都好。以后还有的是机会往上“爬”。现在连这最低的要求也被“剥夺”了。真不敢想象他们引以为豪的儿子会给他们怎样的打击！我该如何去面对父母家人？面对他们那双双被寄予了无限希望与期待的眼睛？还有，我该如何设计以后的人生？

　　我无法理清思绪。怨恨、恼怒、后悔、哀叹，像一张巨大的网将我裹了个严实。以后的路怎么走？打工，家庭肯定坚决反对；做生意，有没有头本，这个时候才知道走途无路是怎样的滋味！才知道这份工作还是个依靠，失去了依靠，差不多失去了全部。万般无奈，我走到了乡政府。因为乡政府多次想借用我当秘书，当时上岗的'时候因站里不肯放人而一直悬而未决。这次下岗了，应该没问题吧。我立马跑到书记那里，讲明了我的遭遇。书记说，很为难，现在政府也要实施下岗分流了。我说我不要多少工资，发一点生活费就行。希望有一个工作的机会。领导还是婉拒了。真是船漏偏逢当头雨，最后一点的希望也被显示炸得粉碎。

　　我痛苦地选择了回家。

　　（二）

　　父母看到我回来了，显得很高兴。我违心舒展的笑脸和变造的谎言，让他们深感作为“吃皇粮”儿子的父母有一种难得的骄傲。可他们全然察觉不出自己的儿子此时此刻正沉浸在巨大的痛苦与愧疚之中。为自己失去工作痛苦，为有愧于家人痛苦，为欺骗他们深感愧疚。父母好不容易把我送出“山门”，跳出“农门”，自己却在山外转了一圈之后，还是回到了起点。那种感觉实在狼狈。

　　过了四五天，父母看到我还没有动身去“上班”的意向，便开始“提醒”起来了。我知道，现在要瞒也瞒不住了，这样一直欺骗下去终究不是个办法。我哽咽地告诉父母：因为企业人多，要减人，我最年轻，所以。。。。。。话没讲完，父母迫不及待地问：单位把你开除了？为避免他们更大的痛苦，我连忙解释：不是开除，只是暂时在家休息，人还是单位的。父母说：我们还是搞不懂，只是不要被开除就行了。

　　在家里，总要找一些事做。我便加入了甩膀子干农活的行列。虽然长时间没有劳动了，我还是竭尽全力去做。我想把自己失业的痛苦稀释在高强度的劳动之中，也为了对的起那一日三餐。

　　时间长了，外人似乎看出了我回家有点不正常。“我被单位开除了”，“大学毕业生在单位混不下去了”，“父母当牛做马为儿送书还不是换来“修地球”的结果”，等等之类的传言很快在全村中弥漫。嘲笑、冷眼像把把利剑刺向我和我的家人本已出血的胸口。但父母丝毫不为风言风语所击倒，他们用略带阿Q式的语言回击：即使我儿被开除，但知识不会在肚里霉烂。留得青山在，不怕没柴烧。父母用他们特有的方式和广播的胸怀抚慰着他们的儿子。

　　人承受压力是有一定限度的。时间一长，父母的脸上不由得紧缩起来，相处的氛围渐渐紧张。埋怨也就自然而然了。“唉，高中学习努力点，也不会只考起个粮校”；“怎么分的，分到了粮库”；“父母千辛万苦，而你这么不争气”。。。。。。面对他们的埋怨，我的眼泪在眼眶里直打转。儿子心中的委屈你们难道不知？高考时我无缘无故地长牙齿，三天吃不下饭；粮校老师多次要我留校，你们要我回乡；我想出去打工，不是你们阻拦了。。。。。。但为了显示自己的坚强，我多少个黑夜里任由泪水流淌。

　　（三）

　　天气渐渐地变冷。我蛰伏在寒冬的家中，度日如年。白天忍受着流言和冷眼，夜晚与泪水相伴，同时老是做着一些棺材之类的梦。梦中惊醒过来，往往是一身冷汗，然后就是漫漫长夜盯着天花板和黑色的窗外。那段下岗的日子里，我也想学一学那些下岗明星们，做到下岗不失志，重走就业路。然而轮到自己头上，却没有那么简单。在本地找工作没希望，做生意又缺乏资金。我一介书生，除了有点文化，其余什么也没有。最后决计等过完春节背起行囊外出打工。在国家单位下岗之后，终要找一个上岗的地方，不管是国家的还是私有的，不管是好名声还是坏名声，这已经顾不上了。

　　春节刚过，命运发生逆转。先是站里把我调到一山之隔的另外一个粮库。报完到之后依然是回家。十五过完，局领导班子调整，要选拔一个秘书充实办公室。原想借用我的那个乡党委书记与新任局长是老同事，他便鼎力推荐。后来局里下来考察，看了我为政府写的材料与履历后，对我进行了试用，接着是正式调动。长达四个月的下岗生活，在1998年的春天，在对远方的期盼中结束了。

　　下岗真苦！

　　写给女儿的一封信

　　小映玮：

　　看你睡熟于襁褓中的模样，你的爸爸不禁想起了作家毕淑敏写过的一组有关生命*孩子的文章。毕女士把孩子与生命这两个互不相关的命题，用一支灵巧的笔阐述的真真切切，熨帖着天下所有父母的心灵。那份震撼，那份感知，那份美丽，在父亲读你的时候，——此时此刻尤有体会。

　　你实在太小，真的还只是个孩子。瞧你，三个月的年龄，差不多还没有完全消除你额上的皱纹，头也不能完全自如地摇晃，这个世界对你来说还是极度的陌生。你是谁？来到了哪里？——这些问题要你回答，简直就是父母亲的残酷，但我们从你的哭声中、笑声中、一举一颦中看着你在慢慢长大。

　　曾经看过一些名人父母写给孩子的文字，作为语言大师的他们一般都对年幼的孩子、孩子的年幼进行过讲述。而你的父亲是一个再普通不过的人，尽管干的也是与文字打交道的工作，但慵懒限制了父亲的发展，注定了父亲的平庸。就现在，想对你的来历进行一番探讨，都心有余悸。唯恐你长大后将父亲拙劣的文笔置于大师们有关作品前进行对照，从而产生一种“生不逢家”的感慨。不是怕贬低了父亲，——我们有缘走到一起，将在这个星球上相依相伴，从青年直到我们的老年，自有长达几十年的时光慢慢体会、领悟，现在没有必要遮遮掩掩。只是怕对你的心灵造成伤害。尽管如此，我还是想说一点与你密切相关的事情。对于三个月你的现在，对于你的漫漫一生，都是具有极为重要的史料价值和纪念意义的。

　　你在母亲的肚里差不多呆了十个月的时间，可难为了妈妈！在别的早产的孩子已经学会了如何表达喜怒哀乐的时候，你还是血浆一团，在母亲的肚里吸吮着营养。妈妈被你折磨的面黄肌瘦。你可曾知否？妈妈每天要吃很多的东西，但似乎都填不饱你的胃口。你的妈妈天天说自己吃得多，我则手舞足蹈经常说：孩子正好可以治治你的食欲，看来未来的宝宝还是天生的“医生”呢！这时候，妈妈的脸上满是幸福。随着你一天天长大，妈妈就更辛苦了。由于妈妈的工作单位不在这边，她每天要背负着你在一所学校里教书，在讲台上一站，就是一两个小时。有时上课下来都弄得昏头转向。那时我的工作也很忙，加上在做家务事方面一直帮不上很多忙，妈妈的辛苦自不待言。

　　临产期已到了。但你却无动于衷，丝毫没有来到这个世界的迹象。这可急坏了爸爸妈妈以及所有想一睹你“芳容”的叔叔阿姨们。他们不时打听你为什么还不出生。我则大度地表示：你如果觉得在妈妈的肚里生活舒服，愿呆多久就呆多久。私下里也责怪你太不懂事太自私了。虽然老爸未曾体会到怀孕的痛苦，但从乡间民俗流传的《十月怀胎》歌中对痛苦有一些感性上的认识。因而我认为你的舒服快活完全是建立在妈妈痛苦之上的，同时也是建立在我的焦虑之上的，凭这一点，我觉得你是一个自私的家伙。真的！

　　以上是有关出生前的故事。爸爸不过实话实说而已。不要认为这是对你的“讨伐”，不要对父亲的文字不满。你是一个女孩，以后自有机会品尝当母亲的酸甜苦辣。而我们所做的，也不要求你有什么负疚感，或者有所感激。现在我们都已是这个星球上的一份子，彼此平等地享受生命的权利。只不过，在我们之间，因为有着血缘的牵连而与别的有所不同。正因为如此，我们有教育你成长的责任。知道了自己出生前的一切，你难道不感谢这个世界？不珍爱这个世界？父母对你最大的希望是你的心里永远爱意融融！不仅要学会爱自己，爱父母，还要爱他人，爱这个世界。至于成不成才，有没有有所作为，我们自己是无法要求的。而这一点，我们完全可以做到。

　　好了。就谈到这里。出生以后的故事，你成长中的痕迹，我和你的妈妈都在做着记录，并且每时每刻都在用心谛听你长大的足音！

　　祝快快长大！