走不出生命的圈散文

走不出生命的圈散文

　　我心痛得没有了泪，感到五腹六脏都变的冰冷，像裸体站在大雪纷飞的午夜，肢体也变得僵硬。不知道该不该相信轮回之说，我的前世一定犯下了不可饶恕的大错，才会面对今生一次次命运的惩罚。C.s路易斯说，一切事物的真相都具有偶像破坏的特质。真相，什么才该是生命的真相，难道就是孤独，忧郁，大痛和惨苦。多年来，我像一个遍体鳞伤的弃儿，默默地吞咽生活的黄连，浑身的每一条纹理都被苦涩浸透，泡烂。多少次，我都想结束一切，去天国寻找一份永恒的宁静，可终究还有很多的不舍，尤其是对女儿深深的牵挂。而今连女儿也这样让我失望，我的存在还有什么意思？

　　多少人劝我写写自己，可我还是勇气不足：

　　朋友劝我写写自己，

　　挥毫描绘苦难的过去，

　　我早已看淡了爱恨情仇，

　　很想放下，

　　放下痛苦的回忆。

　　忆往昔需要百倍的勇气，

　　还需坚强的承担能力。

　　幸福的女人没有故事，

　　就像一部坚强的历史。

　　波澜的人儿可以显赫，

　　可以大红大绿，

　　可以写出几册，

　　赚人热泪的传奇。

　　然而他一定不会幸福，

　　幸福从来都是默默无语。

　　都说我是一身傲骨，

　　灵魂不倒永远站立。

　　也写下很多诗文，

　　百折不饶呐喊不屈。

　　可我也是女人，

　　坚强的外面，

　　包裹伤痕累累的身躯，

　　还有那一颗滴血的心，

　　煮在水中，

　　煎在火里。

　　苍天呀上帝，

　　借我三分豪胆，

　　借我一只神笔，

　　借我半池墨水，

　　借我七分勇气。

　　让我写写自己，

　　画画自己。

　　也许，真的也许，

　　文字翻阅了过去，

　　就会拯救我的灵魂，

　　就能真的解放自己。

　　都说磨难也是财富，

　　我只盼看到生命的美丽。

　　写吗？

　　写吗？

　　你为什么还是不敢动笔？

　　我很懦弱，也也是惧怕，一直不敢动笔，怕那些结痂的伤口再次出血，怕自己在回忆中死掉。我是弃婴，幼年母爱的缺失是我心里永远的痛，痛到了骨髓里，灵魂里，血液里。我的幼年生活在一个边远的小山村。一个酷暑难耐的盛夏，母亲来了，对我她就像一个魔影，在幼年的记忆中，很少见她，她对我陌生的就像一个路人，有时觉得还不如路人，路人见了我会恶语相加，舞拳责骂吗？我躲在姥姥的身后，怯怯地，不对，应该说惊恐地望着她。

　　“平平都八岁了，也该上学了。”姥姥说。

　　“我这次就是来领她走的”

　　领走？领我到哪里去？天堂还是地狱，我心里极度惶恐。

　　“学校已经联系好了，我们明天就走。”

　　夜里我躺在姥姥的怀里，哭得一塌糊涂，蜷成了一个球，一如我的心。姥姥嘴里一直念叨着“我苦命的平平，我苦命的平平。”

　　我入梦了，梦里看到一只蝴蝶落在一片衰草丛上，它有着晶莹剔透的翅片，在阳光下熠熠闪光。可它失去了一只翅膀，它飞不动了，只是在拼命挣扎，庆幸它还活着。

　　上学了，新课桌，新书包，新环境，我觉得自己好冷。这是夏天吗？我为什么感不到一丝的温暖。一个锈绣巴巴，浑身挂着乡土的丑小鸭，意外来到一片繁华胜地，秀水草茵她能真的开心吗？

　　小女孩显得与人格格不入，常常独来独往。

　　不在父母身边长大的孩子，心里永远挥不去的孤独。

　　很多时候我都是惊恐的，睁着一双大眼看着陌生的世界，陌生的家，陌生的环境。

　　书本向我展示了一个多彩缤纷的世界。蝴蝶的翅片开始生出新的羽毛，我又开始做着飞翔的梦。

　　父母是不喜欢我的，从很小的时候，我就知道。父亲工作忙，懒得理我。母亲对我的管理就是恶骂和拳头，还有擀面杖。

　　我生来的多愁善感，心里的问号堆成了山，就像满山的树叶。为什么，为什么，为什么，到底为什么这样？满心的为什么压得我喘不过气来，我真的担心熬不过那冰冷的冬日。

　　10岁那年我开始学着做饭，耳边响着母亲的声音，你已经大了，不学做饭，你就别吃。馍怎么是粘的，没有蒸熟？怎么办？用油炸，不熟，用水煮，还是不熟。急得大哭，也不敢去问母亲。那锅中的开水煮着一颗幼小的心。

　　一个大杂院住着百十户人家，院子中央有一个水管，很粗的管口，黑乎乎的。平时都上着锁，到了晚上和早晨，就可以看到清澈的自来水从里面流出来，声音特大，水花飞溅。一个小女孩肩挑水桶站在人群中，等着买水。那凄凄的眼神，那无助的神态，都在述说着一个苦难的故事。

　　开始和煤了。当时用的是最原始的炉灶，是砖泥结构的，燃烧物是煤面，是碎煤和土参合而成。和煤也需要一定的水平，煤放多了，易燃烧，但容易坍塌，放少了，不易燃烧，炉渣坚硬。做饭时用火铜开火，霎时，煤屑和着尘土扑面而来，头上，脸上，身上落满了灰尘。

　　你姊妹几个？一个。独生女？怎么看你像个要饭的，看你穿的。你是要的孩子吧。泪出来了，流满了小脸，打湿了破衫，也淹满了寂寞的心。

　　是捡来的野孩子吗？我是哪棵树的叶子，我的.根在哪里？父母为什么要遗弃我？这大大的问好像雨后疯长的草，与日俱长，塞满了泪水充盈的心，又化作滴滴血泪，日夜在我灰色的少年挥洒，

　　都多大了，根本不知道衣服还可以买来穿。偶尔有件新布丝挂在身上，也一定是买来的次品布。哪个冬天？都深冬了还没有棉鞋穿，小脚冻得通红，坐在院子的地上哭。哭吧，没有人为你抹去伤心的泪。哭够了，你自然不哭。“你为什么老爱哭，你妈还没有死呢，真是的丧门星。我怎么养了你？”

　　真的不知道怎么就有了我，我的出生一直是个谜，我的出生就是一个错误。我从哪里来，要到哪里去？夜来了，我又开始做梦。还是原来梦中的那条路，我又幻化成一只蝴蝶，在奔命得挣扎，努力地向前飞；雨来了，蝴蝶坠落泥泞，折了翅片，可双翼还在抖动。又飞起来了，在风中上下翩然，或高或低，或左或右，几次落入尘泥，又随风飘起。

　　一个漂亮的阿姨，住在院子的西头，出门时永远都像画中的仙女。她每次见到我，都拍拍我的头，常常用怜惜的目光注视我。不知道她得了什么病，大人说治疗过程很痛。一天她失踪了。她丈夫疯了一样寻找，第七天在街头的一口井里找到了她。当我亲眼看到她被人从井里拖向来时，吓得大哭，也难过的揪心，阿姨你为什么要这样离去？以后谁还会像你一样看着我，你的手是有温暖的，三十七度。

　　父母收养了孩子，是你的恩人，你该用一生的温度去爱他们。可孩子的温度来自何处？本该是父母温暖的怀抱吧，可我，我为什么身心常常有一种泡在冰里的感觉。

　　寂寞使我喜欢文字，这情愫来自幼年。作文又被老师朗诵了，成绩永远是班里前三名，苦难的小脸有了阳光，虽然是冬天的，暂短的，温度也不高。我是妈妈的草，可是老师心中的宝。

　　夜里读书到黎明，沉沉睡去，一氧化氮侵入了肌体，险些丧命。用被子裹着躺在地上，放在冬天的院子里，很久才醒来。恍惚中又梦蝴蝶。真的永远睡去了也是美，心就不会再痛。

　　什么？母亲除了工作，上班，还需要做家务？我怎么不知道，哪本书上写的。我幼年的记忆中，所有的家务都是自己来完成，母亲进了家门永远是坐着的。母亲是大人，她可以指挥我，辱骂我，监督我，可永远不用做家务。她给了我一个生存的环境，给了我饭吃，让我没有流落街头，我该用一生去报答她。本该这样，我为什么心里放不下的痛？

　　我的少年是在动乱的年代度过，那飘飞的红旗，那喧天的锣鼓，那游行的队伍，那呐喊的歌声，那疯狂的人流，那铺天盖地的大字报，构成了一个别样的世界。那时我还很少，小到不明是非，更不知道如何评判这一切。我担心忧郁使我不会长高，使我幼年就枯死，高中没有毕业就自愿到广阔天地里去锻炼，什么一颗红心，浑身豪胆，我是革命一块砖，甘到农村去冶炼，我只为了逃离，逃离责骂，逃离棍棒，逃离冷漠，逃离伤害。那是一个很小的村子，留下一千多个日出日落的记忆，记忆里有伤害，有疲惫，有无奈，也有幸福。后来我考学又回来了原来的城市，真是走不出生命的圈。

　　我的婚姻就是一桩孽缘：在我怀孕八个月的时候，前夫因流氓罪锒铛入狱，十年后，又入狱。出狱后他仍然不思悔改，我只能放手经营了20年的婚姻，这其中的血泪，早让我心如死灰，骨寒肉烂。那些不堪回首的日日夜夜，我真的还没有勇气用文字追忆，担心自己在往事里死掉，再也不会呼吸。而今女儿也如此扭执，明明看着一条黑道，还要继续走下去。

　　生活风雨，

　　浇灭最后一丝希望，

　　再无诗行。

　　心痛得流不出眼泪，

　　鲜血成了冰霜。

　　真冷，

　　真凉，

　　活着好累，

　　死去何妨？

　　谁说三世轮回，

　　前生犯下大错，

　　来生一定，

　　备受磨难，

　　加倍还偿。

　　只可惜，

　　谁能不喝忘情水，

　　前世什么都已遗忘。

　　都说儿女是债主，

　　一生都在索账。

　　其实就是冤家，

　　不知如何生养。

　　爱是一把利剑，

　　让你遍体鳞伤。

　　心病虽无影痕，

　　断了筋骨，

　　烂了血肉，

　　剖心挖肺，

　　煎肾煮肠。

　　我无法呼吸，

　　我无法鸣唱，

　　我无法行走，

　　我写不出诗行。

　　真苦

　　活着多难，

　　去了安详。

　　去了原知万事空，

　　再无爱恨，

　　再无悲愤，

　　再无喜怒，

　　再无忧伤。

　　敢问神灵，

　　哪里才是，

　　我安魂的地方？

　　我知道我需要拯救，想给灵魂一个栖息地。我爱上了字墨，两年多来，用30万的诗文，记录了心路的每一段进程，那八百个日日夜夜背后的辛酸，无奈，寂寞，只有自己的心感知，只有夜空的月知晓，只有天边的那颗流星懂的。我知道我的忧郁，我的孤独，我的伤感情愫来自远去的童年。一直觉得是一个人在路上行走，脚步慢慢的，心儿沉沉的，眼神凄凄的。这是一个孤独的世界，也是一个寂寞的天地。本来是可以品赏干净，纯洁而静谧的美丽；远离铅华，远离喧嚣，远离霓虹，远离流岚，在文字的家园寻求一点暖度，亮光和色彩，可一直感到有一张无形的大网罩在四周，常常使人喘不过气来。我看不清网的颜色，更看不清它的形状，却可以感受到它时时的存在。它有时密不透风，遮住了阳光，挡住了清风，甚而阻断了空气，让我无法无法呼吸，让我大汗淋淋，让我苦不堪言。我呼喊，没有人听到我的声音，我挣扎，绳索越来越紧，我抗争，却搞得鲜血琳琳。有时也有网开一面的感觉，一道金灿灿的阳光射到我的身上，我的心里，新鲜的空气让我振奋，轻柔的风儿让我清爽。我看到了茵茵的芳草，看到了娇艳的花朵，看到了翠绿的新柳，看到了流淌的小溪，看到了巍峨的高山，看到了奔腾的大海，看到了嬉戏的鸟群，看到了川流的人群，看到了一个喧哗，真实，多彩的世界。我很想挣脱大网的迫害，摧残，可真的感到力不从心，身单力薄。

　　我可怜地坐在网中，凄楚地看着自己一点点老去，真的是，时间强盗，偷去青春，涂黑美丽，拿走激情，无心有意断魂手，岁月恶人，变更风月，褪色真情，送来沧桑，舞棍弄刀残酷神。好大的一张网，这网使我的童年染上了灰色，使我的少年没有亮点，是我的青年无有精彩，使我的中年凄凉黯淡。很知道自己需要拯救，需要蜕变，需要展翅，需要重生。我想放歌/却不能呐喊/我想飞翔/羽毛还没有丰满/我想舞蹈/滑不出迷人的曲线/我想登山/手脚无力岂能攀援？为了遗忘，我很努力，很费心。

　　让往事存封在流逝的四季，

　　还有泪吗？

　　为何不见你的哭泣。

　　泪是心雨，

　　心已死了，

　　雨早停息，

　　让爱冰封在永远的过去。

　　忘了吧，

　　忘了吧，

　　那伤痛的往昔，

　　那滴血的雨滴。

　　那仇恨中捞起的石子，

　　那苦难中养大的小鱼，

　　我没有了诗句，

　　都在我的磨难中凝聚。

　　其实人生真是这样，每次重大的伤害，都会使你觉得天塌地陷，日月无光，心死骨寒，再也无法行走。生活很多时候真的像魔鬼，啃吮我们的血肉，砍断我们的手脚，摘取我们的心肝，把一个丑陋的结局当作精美的礼物，猝不及防地塞进我们的怀里，任凭我们如何努力，也甩不掉它。我们所能做的，就是苦苦隐忍着，咬牙承受着，硬硬坚挺着，然后和着血泪，在魔鬼锯掉的双腿的地方，安上义肢，步步见血地赶路。也许残念的人生才是真实的人生，我们多少人不都是在用义肢行走吗？如果是外伤，你还可以感到疼痛，还可以见到血痕，还盼着痊愈的时候，而内伤无形却可以要命。多少次，都想放手，到天国去寻找一份真的安静，可我不能，生命是自己的，也不仅仅是自己的，它还属于这个世界，属于你的亲人，属于你的朋友，属于你喜欢的事业。

　　生命的全部意义就在于永远行走，无论血雨风霜严相逼，还是刀光剑影常做伴。

　　我期盼着能早一天走出生命的圈。