我怎么笑得如此狼狈散文

我怎么笑得如此狼狈散文

　　从心理诊所出来时，夜市又开始喧哗了。

　　我在诊所里足足呆了两个时间，诊断出来结果是我患了抑郁症，很严重的那种。

　　一个人走在陌生的夜市里，迎面而来的是影影绰绰的人流，看到匆匆忙忙的人们在街灯下奔走，我感觉有点累了，就象走过沙漠的边缘，那一望无际的沙丘总会给人涌起饥渴感。可我还是没有一点食欲，医生说得没错，我的病很严重，就象现在，茶饭不思，是最突出的症状。

　　之所以来到这个诊所，主要是为了一件事：为了母亲，该不该和自己不爱的人结婚？这份情感实在太累了，我发觉自己是那种有点孝心，有点善良，有点脆弱和倔强，但还是很窝囊的那类人。从小就和母亲相依为命，坦白地说，是母亲彻底地牺牲了自己，成全了我的成长和我的大学梦，原本到了今天，母亲是该苦尽甘来，安度晚年的时候了，这是我义不容辞的责任，如果连这点都做不到，那我就枉为人子。可我是真的枉为人子了，因为我是男同，既然是男同就无法跟任何一个女孩结婚，就无法去完成让母亲幸福的这种使命，这是我走进心理诊所最终的原因。

　　其实我知道自己很压抑，却还不是很严重的随时一死了之的抑郁症病人，因为，我从来都是乐观的，面对苦难，我是睁开眼睛，坦然面对的，我时常想起那句话：感激伤害你的人，因为他磨练了你的心态；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激遗弃你的人，因为他教会了你独立；感激欺骗的人，因为他增进了你的智慧，感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的某些方面是乐观的。

　　面对生活，我多半是心存感激的，因为心中有了这样的信念，哪怕面对连绵的秋雨，即便一整天不见天日，我的脸上还是阳光满面的，记得读初一的时候，班主任在开学第一天说了一句话，给我感受极深：一个人常对镜子微笑，是自己爱惜自己，常对别人微笑，是让别人爱惜自己。所以，我常对镜子微笑，也常对别人微笑，其实一个五岁时就没有父爱的孩子，是多么需要别人的爱啊，所以，在我很小的时候，心里就有了这样狡猾的“阴谋”，对别人微笑吧，让更多的人来爱自己。

　　面对生活，多一点微笑吧，还能笑，说明自己活得还好。

　　面对挫折，多一点坚强吧，还能坚强，说明自己还不至于窝囊透顶。

　　只是，我的微笑真的被汪国真言中了。

　　汪国真说，有些人，在别人面前笑得太甜，是因为在别人的背后流过太多的泪。我的确流过很多泪，当然不在别人面前，也不再镜子前面，不在光天化日下，也不在醒着的夜里，而是在梦里，我常常在梦里哭泣，没办法，我毕竟还是男儿身，有泪不轻弹的，可是在梦里，我甚至无法选择自己的性别，更别说去控制自己的情绪，也没办法控制要下垂的泪水。

　　我有个习惯：在梦中流过的泪，待醒来时就用微笑来晒干它，所以在梦中有多少的悲伤，在醒来时就得找多少的'欢乐来补偿，有点象报复，用欢乐来报复伤心，或者说以毒攻毒，若是别人给了你一拳，你得找个机会还别人一脚，当然那一脚可别忘了穿上棉鞋再踢，其实报复的结果是，别人有多痛，你自己也得消耗同等的力量，这就是物理学上的质量守衡定律。

　　面对生活，我还是微笑多过眼泪的。

　　记得父亲离开家的那天，伯父执意让全家人拍一张相片作为留念，我傻乎乎地站在镜头前，我记不起当时自己在想什么，伯父说，涛儿，露一点笑容吧，涛儿笑起来很好看哦，当时我竟然笑了笑，五岁那年，我就这样笑看着自己的父亲离开自己，现在回想起来，自己都觉得好笑，当时是为了“好看”才笑吧，也许在孩童时代，在伯父心中，我的“好看”可能真的比父亲的离去重要，既然伯父觉得我笑起来好看，那就笑吧，因为日后，我的生活就靠伯父您了。当时，我肯定没那么想，如果当时就这么想，那我就太早熟了，早熟得有点可怕。

　　高中毕业后，我收到了某财经学校的录取通知书，村里人知道了，“轰轰烈烈烈”地来到我家庆祝，那场面真的感人，我笑了，笑得很尽兴，可当晚在梦里，我还是哭了，因为我一直的梦想不是当什么经济师，而是想学法律，之所以报了财经学校，是为了日后容易找到工作，这是老师们和亲人们统一的意见，报个热门专业吧，早日找到工作，早日报答母亲的养育之恩。不知从什么时候开始，报恩成了我的人生课题，负谁，不能负了母亲，不能负了母亲和所有爱我关心我的人，慢慢地，我渐去渐远地离开了“原本很坏的自己”。其实，我天生就是叛逆者，还小时，我就喜欢一个人去山里砍柴，越是深山老林，离家越远我越想去，本来可以和很多小朋友一起的，而我偏不，去最远最茂密的山里砍柴，是我去砍柴的动力，因为最远的山里才有最可怕的毒蛇野兽，才有最刺激的逃跑，我曾被一只孵蛋的三线蛇（吹风蛇的一种）追了半天，我也跑了半天，最后跑过了自己的家门还不知晓。