寂静生长，不必颓唐散文

寂静生长，不必颓唐散文

　　今天是xxxx年7月15日，我独自一人的第7个月。在这七个月内，我再次见了初恋男友，我依然那样喜欢他以致又一次作践了自己。后来遇到了一个放荡的男人，险些失了足，也有在酒吧的几个晚场，灯光和听众使我飘飘欲仙，后来又伤了妈的心，也许至今仍未愈合吧。

　　从我和晖分手后的第一天，我就觉得我会颓废至少一年，因为当时我既没有哭，也没有挽留，更没有告诉任何人。我当时应该是冷静地走过以前等他的路口，冷静地坐在床沿看着一把崭新的吉他，绝不照镜子，绝不想看到那张曾开满山花的脸，我就像一只烧得太热的水壶，意识到自己嘟嘟的气鸣里有多少愚蠢的昏热，强迫自己慢慢冷却，强迫自己张开被爱封闭了太久的双眼，拆掉曾为这个世界罩上的彩色梦想，重新认识生活。

　　在认识晖之前，我有一把500元买来的超薄的lender，弦很硬，我就少去拨弄。晖弹了一手好民谣，声音沧桑，唱歌时很有魅力，而我那时只能唱些绵羊音，也就不敢卖弄。我趁着他去长沙的空档，织了三条围巾选了一条给他，早晚间隙地弹琴弹到手指出血，期盼着他回来之后给他一个偌大的惊喜。在我们开始的那段时间，我还是感受到了他在我身边的孤独，那是一种不愿袒露心扉的孤独，是成熟男人独有的，我安慰自己在他决定真的要与我好好走下去前，还需要些时间。于是，每天守候他的消息，为了黄昏的相见而一整天不禁的微笑，成了我的全部。后来，他的前女友还是回来了，他一句话也没有说便不再见我，我的世界真像塌陷了下去，无声地与过去的所有决裂了。

　　我曾是个太傻的女孩，也许与家庭的宠溺有关，当我爱或喜欢一个人的时候，我并不懂什么才是他需要的，并不会站在他的立场上想。我的任性、天真，不过是一种强加，强制了我以为的.对方的思想，我硬生生地杵在哪里，理解不了他真正的感受，只会伤心地掉眼泪。我让他孤独了。

　　这七个月，是麻木的，我开始确认没有所谓的Mr.Right和长久的爱，感情或说喜欢就像一场及时雨，各取所需也难以抗拒，爱与不爱是个暧昧的问题，我亦不爱纠缠过去。在这独自一人的第七个月里，不断有人问我，你为什么还是一个人，我怎样回答呢？为何不能一个人？我固然麻木，愿意给每一个走进我的人机会，却不觉得有些快乐定需要从另一个人身上索取。

　　我还是想先说说这把吉他，我常笑说只有它是真的不会变的，管他七个月、七年、七世。这把吉他是我认识晖后买的，它很漂亮，使弹着它的吉他手的也变漂亮。吉他是有生命的，弹过琴的人都知道，就像一辈子的好哥们，无论失意苦闷还是心花怒放，都少不了他的倾听和回应，尤其远行时，更不能没有他，否则在天地间就太过孤独了。于是我感谢晖，他走了，至少留下了一把吉他，让我与他的世界有了一丝牵连，以至于最后在我的世界里吉他完全取代了他。生活一次次地在绚烂后回归平静，而这把吉他，承载着我的声音，像一个不去依赖外界的归宿，每每让我心安。

　　然而真正肯定了即时的爱情，是从认识阿东开始。女人们往往追求绰约的身姿、迷人的体态，也总被高大挺拔、风流倜傥的男子吸引，说是气质涵养，其实不过是激情的铺垫，爱情的前奏。我看阿东的第二眼，打40%的赌，他是意喜欢我并尊重我的，同时悄悄打80%的赌，第二天，他会忘记我的名字，他看起来有点寂寞。我们默契地配合周围暧昧的灯光，用彼此感兴趣的话题引起兴奋点，他看起来潇洒。事实证明我猜得很对。若不是出现了一个与我初恋男友极为相似的男子，使我清醒过来，意识到我还并不喜欢他，后面的事也就难说了。我们总说自爱，其实何知自爱，当生活推逼着你向前的时候，不免偶尔失足，偶尔迷失，偶尔放纵，甚或惧怕未为所愿。很多时候，爱情并非爱情本身，而是需求，对彼此的需求或是一种稳定关系的需求，一如婚姻。故而对爱、婚姻仍抱有梦幻渴望的姑娘应该趁早醒过来，大多数男人在初恋之后便不会执着，桃李梅果各有所甜，婚姻只是一个所系，不能没有却是最坏的选择。美好的故事要建立在彼此尊重而执着的前提上，孤注一掷地相信，这就是真爱，唯有这样，爱才能在梦境中维持永恒。

　　妈无意间她知道了我抽烟并去酒吧，她认为我是堕落了。我有时在写东西的时候会抽两支，公共场合是不抽的，而酒吧，不常去却不拒绝，我无法说服她相信在这样的情况下仍是可以自爱的，轻重是可以把握的，我想还是观念的问题。我的初恋男友烟抽得很凶，很痞气，他的那帮朋友也是，我以为抽烟和放纵是走进他们世界的唯一办法，也就有了我后来的乖戾之气，这乖戾至今戒不掉，和一本正经的晖分开后更加变本加厉。我去否定一切规则，反叛过去的价值观反叛女子的身份，反叛到最后一个也不剩，我真感到巨大的虚空和一无所有。现在我一无所有，连妈的信任也都没有了。

　　在这期间，大远加速了我的孤独，一个有点像王小波的男人，聪明机灵懂的也多，可没有王小波勇敢。他也许喜欢过我，也许没有，但他没有表达也没有挽留。我们像两个轨道上的星星，擦亮过火花之后各自运行，谁也不去看谁一眼。他的男人味很重，而我的女人味很重，我们并排行走的时候就像两条互不干扰的平行线，尊严迫使我们不去相交。

　　现在我只是有点累了，想找个寺庙跪拜着，得一位高人指点，忘掉一切，重新开始。也许一个月两个月半年。我还抱了一点幻想，会有个一人与我，在彼此的眼里是不错的。我做好了准备，等不来他，也做好了准备，再次折腾所谓的爱情。只是我的生活竟不能停下，如果不自爱，就不知何为人生，何为所必须，何为所不必。如果有人告诉我，你还年轻，如果有人可以退去我身上的乖戾，人生的路是不是会好走一点呢。最美是不自知，自知之后迎来的是更大的未知，未知之后是无限的迷失。

　　我将慢慢振作，我改不了任何人的想法，以及他们之于我的看法，我唯拥有我的世界，不被任何事与人所动摇，寂静生长，不必颓唐。