然,可心散文

然,可心散文

　　可心

　　我喜欢旅行，尤其是一个人的旅行。

　　或许，是我长了一颗不安分的心和一双不安分的脚，促使我走遍每一片自己想走的土地。

　　我喜欢，确切的说习惯性的在旅行时带上一本书，来打发在火车上的时间。

　　此刻，又开始了我的旅行，带着自己的旅行包和自己喜爱的书《世界上最伟大的羊皮卷》开始了下一站的旅行。

　　凌晨三点半，郑州的候车里出现了我的身影，在等待着由上海发往拉萨的车，4点20，途径郑州。还好，火车没有晚点，3点50提前半个小时开始检票，排在队中，等待着检票。

　　在这个静谧的夜晚，我在喧闹的车站，等待着列车将我载向很远的远方。

　　走到了检票口，开始检票，当乘务员将确认好的车票递给我的那一瞬间，就预示着我的脚步已跨向了另一个城市，那个我向往很久的地方。

　　乘客们都对号入座了，我的对面坐着一个女孩，20岁左右，长长的头发垂到后面，白净的皮肤给一种很干净的感觉，但是眼神却流露出很复杂的感情，有喜有忧，像丁香花般的一个女子。她一直望着窗外，静默的望着窗外，似乎不是在欣赏那一闪而过来不及收入眼帘的风景，而是在沉思。

　　静静的望着她，很像一樽唯美的雕像，不忍打破这幅画面。她似乎察觉到有人在注视她。回首看向我，眼神正好捕捉到我看她时的一抹余光。我对她笑笑打声招呼：“你好，我叫然！”“你好，我叫可心”她点点头微笑着回答我。

　　瞬间，我们都沉默了。

　　拿出包里的书，随意的翻着，莫名的，被她的忧郁给吸引着，总感觉她是一个有故事的人。好奇，杀死猫。但我却被好奇心诱惑着，不可抗拒的。

　　结识新朋友，列车是一个很好的场所，就像我和玮，或许，可心也是一个。

　　从郑州到拉萨，30多个小时，或许我将会成为一个很好的倾听者，如果她愿意。

　　火车仍在缓缓的前行，很多人已经熟睡了。我、可心却一直很清醒，她不像别的女孩总喜爱拿着手机玩。此时她从包里拿出了一个很精致的记事本，上面记载的什么我不知道，只见她慢慢的翻着、看着，一会微笑，一会蹙眉，不知因为谁幸福，也不知在恨谁！或许，这个记事本承载了她所有的回忆，甜蜜的、忧伤的！随手合上自己手中的记事本，侧过头望着外边，此时外边已经被夜色所笼罩，看不清什么，她静静的望着窗外，慢慢的闭上眼睛，不知道在想什么。

　　坐车，好累哦！车厢里大多数人都睡了，很安静，我也塞上耳机，闭上眼睛眯一会。反正，终点是拉萨，不会坐过车。

　　隐隐约约中，似乎听到某人在啜泣，缓缓的睁开惺忪的双眼，寻找这声音的来源，原来是可心，泪水止不住的往外涌。小声的哽咽着，或许她是害怕吵着别人。

　　“可心……你还好吧！”我小心翼翼的问着。

　　用手擦拭了一下眼睛，笑着说“然，没事，我很好！”

　　“如果有什么不开心的事，可以说给我听，我不知道能不能帮你解决问题，但，我相信我是一个很好的倾听者，说出来后，你心里或许会好点！行吗？可心，”我试探性的问她。

　　听到我说的话后，似乎所有的事都涌上了她的心头，她奋力的摇摇头，咬住嘴唇。伤心、无助、失措都随眼泪无声的流了出来。她爬在桌上，把头埋进臂弯里，让人心疼。

　　“可心，不要这样子，一切都回过去的，一切也都会好起来的。”我抓住她，用另一只手抚摸着她，轻轻的说。

　　发泄了以后，收拾了一下自己零乱的情绪，用纸擦干脸上残留的泪水。

　　第一次，她主动的正视着我，轻轻的说：“然，我怀孕了。”说话的语气好像我是她最能依赖的人，一瞬间，她对我的态度发生如此大的转表，我知道，她需要倾诉。

　　我无法将这个“准妈妈”的名词和这个看上去很清纯的女孩联系在一起，这是事实，我相信。

　　静静的，听着她的诉说，“我知道，以我现在的状况，根本不能要这个孩子，他也不该来到这个世上。可是，这是他的，我最深爱的人的，我舍不得，所以我带着他在流亡，去西藏，我曾经很想去的`地方，我和这个小生命在那里悄然的生长。然，我是不是很傻！”

　　“可心，这不叫傻，每一个女子身上都环有母性的光辉，舍不得，是很正常的。”过了会，我问她，那他知道这个小生命的存在吗？他怎么决定的？对着窗外像是对我说，又像是在自言自语的说：他不知道，我也没有告诉他，我不想让他知道我现在的事情，他有他的目标和梦想，我不想让我们成为他的牵绊。

　　听着她轻声细语的说着，我认可了那句话，恋爱中的女子都是很神经质的，可是，可心是吗？她是一个拥有博爱之心但又很自私的人，对自己的爱和自己所爱的人，她知道放手给他幸福，但是却不知道他是否也认可她的做法。还有自己的家人，有什么理由舍弃自己的家人。

　　“其实，他知道不知道我都不在乎，或许，时间长了，他将我遗忘，只是我舍不得自己的爸爸和妈妈。他们很疼我的，我不想离开他们。”

　　“你可以留在他们身边，把所发生的事情告诉他们啊！听听他们的意见，也不错哦！”

　　“不会的，他们都是很要面子的人，他们肯定把这看作是败坏门风的事，他们不会接受这个孩子的到来，我知道，我知道的。”她激动的说着，

　　“可心，你也说了，你父母是很爱你的，他们没理由因为这个孩子而放弃你。”她听了后，眼神发亮。

　　“然，你说他们会吗？”我肯定的点点头。

　　从她的眼神里可以看出她很开心的样子，我知道，现在的她，在等待着父母给她和孩子一个许可。脸上展现出了笑容，很幸福！

　　“如果，你父母接受了这个孩子，你下一步准备怎么做？”

　　“这还真没有想过呢！”她所有所思的说着，“不过，既然来了拉萨，就一定要去布达拉宫看一看，看松赞干布为文成公主建的城堡怎么样，然后在回去面对父母，希望会有一个好的结果。”此时的她，不在像刚才那样郁郁寡欢，而是对未来充满了憧憬。这样很好。

　　忽然，好想走到那曲就下车，我不知道为何会有这样的冲动，看到可心眼中所含的期望，我替她开心，我不知道她会不会得到一个她想要得未来，至少为爱，她放弃过、追求过、也争取过。希望她有一个好的结局，为她祈祷……

　　互换了联系方式后，就各自躺着眯了一会。期待着火车将我们带到想要到达的地方！

　　不喜欢结伴旅行，于是和可心在拉萨分别，接着向着那座神圣的布达拉宫走去。路上遇见许多朝圣的人，行着顶礼，虔诚的向着圣城拉萨走去，一路上，无声的行着顶礼。在朝圣的路上是禁言的。来到这，我才知到什么叫做信仰。来到这，我才体会到什么叫天高云淡，云淡风轻！

　　看到这样的天空，心情总是很舒畅，天高云淡的那份广阔和蔚蓝，很是干净。无形中冲散心中的隐晦和暗淡！总以为自己很难释怀，可是，在这里，心里多了一份恬静和淡然，似乎世间就我一人，所有的一切都与我无关。有种微微一瞬间就天荒地老的感觉！

　　每一次，都不告诉朋友自己的行踪！不是不想说，而是自己没有安顿好，确定不了何处为停留的地方。或许对于我这个不安份的人来说，处处都是家！此次的出行，不知只是一次驻足，还是将要接着一个人的漂泊。

　　然

　　如果，回忆和情感可以轻轻的撕碎。那么我愿随着这些碎片消失不见！

　　如果，未来和誓言无须埋单。那么我愿人生从未和你遇见！

　　《一》

　　微微一瞬间，忽然想起那个相士的诅咒，我不相信这些所谓的占卜术，可是心里却因此百般纠结！“这辈子的你不得善终。”无情的话语恐惧的在我的畔想起，煞是刺耳！

　　或许我是一个患有间歇性失忆的女子，有时，会想起很多，有时，又会忘记很多。心总是在想起与忘记间，无声的痛着，表情也会随之难过。别人眼中的我只是一个有点神经质的女子，或许孤僻，或许另类。自己都不知道该用什么样的字眼来描述自己，这些词的评价似乎太过于苍白，在这个世上，有些词，有些话，在一个人面前显得无力，这样的评价适合她吗？你真的了解她吗？

　　别人的言论，我置之不问。变的冷漠了、无情了，想起了那个人的诅咒。活在那个诅咒中，有悲、有痛，这些悲痛如透明的空气般紧紧的将我包围，侵袭着我的每一寸肌肤，渗入了我的血液，在每一根血管中无声的轮回着。快乐在哪里？我找不到了！

　　《二》

　　年轻时，流离失所；年老时，寿不正寝。难道就是她说的“不得善终吗？”

　　那年，我仍是一个爱做梦的女子。在色彩斑斓的世界里，我的梦却一片黑白，暗淡无光！阴暗的角落，成了梦想的牢笼。

　　我想做个旅行家，去自己想去的地方生根、发芽！我想做个作家，随地的记录自己的心情。如今，这些只能是一个女子未醒的梦。

　　我叫然，今年24岁，感觉自己的心态很成熟，感觉自己一直很懂事，可是两句话，两个人的两句话却否定了我所有的定论，原来我一直都不曾长大。

　　——“就是因为他的身体不好，所以，我才想着赶快结婚。”

　　一好友快要结婚了，谈及此事，有幸福有恐惧。或许对于每个人来说，或多或少的都会有婚前恐惧症，她和我同岁，婚期近了，却有点怕以后的生活。慰藉的话不用说太多，只是相信他们会幸福，因为男孩对她很好，不掺假的好。

　　谈及我的婚姻观，我不想结婚，可能是因为某人，也可能是因为家人。想先帮爸爸，他身体不是很好，不想让他太累。

　　“其实，我也不想结那么早的婚，就是因为他的身体不好，所以我才想赶快结婚。”听完她的这句话我惊恐的看着她，想海扁她。她爸爸总喜欢喝酒，身体也不是很好，所以她才想着早点结婚，好没心没肺的一句话。

　　“你也太没有良心了吧！”

　　“我是没有良心，可是你怎么不想想，他现在身体不好，如果真的等到那一天，他真的不在了，我妈又走的早，我的事情还怎么办，谁又能为我支撑一个家。所以，我才趁他还在，趁我结婚后还能顾及到他，我才这么快结婚。”

　　一直把她当成一个很单纯的人，突然之间发现原来身边的人都在改变，变的懂事了，变的理智了，变的成熟了。而我却一直没有改变，而且还是那样的固执，总以为，等到爸爸不再操心的时候，我在开始为自己着想。

　　一直以为自己很无私，原来自己很自私，现在并不是自己在陪着家人，当自己没有家的时候，是家人在陪自己。陪到你有一个家，陪到你找到有一个可以疼你的人，他才安心。总以为我在等他们，殊不知，一直都是家人在陪着我等，我还有几年可以等，家人又有几年可以陪我等呢？

　　我还像个孩子似的，想留在家人身边，自从那一年，我以为我长大，懂得为家人无私的为家人着想。现在，想着这几年所走过的路，才发现，原来，自己从不曾长大。

　　如果能够早点听到这句话，如果能够早点不再有那么顽固的思想，假如人生真的有如果。或许，我的人生不会有那么多错过！我知道：有些失去，我无能为力！

　　不知何为停留的终点，不能后退，亦不能前进！总有一种离开的冲动，可又迈不开脚步。总有一种感觉，自己一直在整装待发，发往那里，满是未知！回首看看走过的路，散落一地又一地的辛酸、凄楚！