我和父亲散文（精选12篇）

　　我和父亲散文 篇1

　　小时候，因为好奇，父亲是我们的玩偶;长大后，因为叛逆，父亲是我们的仇敌;成家后，因为忙碌，父亲是我们的弃儿。父亲啊父亲，我拿什么报答你!

　　长久以来，一直想写一写我的父亲，尽管这种愿望比较强烈，但却始终没能写成。拿起笔，脑海里一下子涌现太多的事情，太多的回忆，太深的情感，甚至有想哭的感觉，但是泪终于没有流出。我对父亲的感情真的是有些敬，有些爱，有些怕，也有些怨，复杂到自己也分不清了。

　　我的父亲是一个农民工，小的时候并不知道有“农民工”这么一说，就说是给别人盖房子的。小时候对父亲有些怕，因为只要我做了错事或是不写作业，就会挨打，所以只要老爸一声命下，我就会老老实实的，真的是在学校怕老师，回到家里怕老爸!记得一次暑假，我带着老师留的一堆作业，兴高采烈的回家了。那时的爸爸在给别人盖房子，没空管我，我现在仍记得当时那种飘飘欲仙的感觉，整天的玩。那时我从不会考虑“钱”的问题，但是爸爸深知他的肩扛起的是这个家。天气热的要死，我会找有阴凉的地方玩耍，可我从没想过爸爸正顶着太阳在与砖头、水泥打交道，无处躲藏，小时候的我真的很无知。很快就要开学了，老爸问我作业写完没，我说了谎，大家都知道怎么说的吧，“写完了”，呵呵这就是朕的回答。人生最苦的这一天来了——3月1号，作业一点没写，被老师点了名，叫了家长。哈哈不用说，也知道回家是什么结果，第一次有不想回家的念头，但却无可奈何。家里热闹异常，爷爷、奶奶、大爷、大妈全来了，为什么呢，因为老妈知道我的下场啊，但是爱子心切，寄希望于亲人们，可惜的是这顿揍还是没躲过去。

　　转眼我上初中了，成绩一天比一天差，还学会了打架、吸烟、上网、交女朋友，天天上课就是睡觉。开始的时候老师还管管我，后来也不管了，我去不去上学都不会有人过问，也不会被叫家长，上学期就这么稀里糊涂的过去了。直到下学期开学，我没有去，真的念不下去了，我退学了。爸爸劝我说“好好念书，好现在后悔不晚，可以换个学校”，我没有同意。当时有一种感觉，也可能是错觉——我爸掉泪了，到现在也不知道是真还是假。小时候只觉得老爸就是变形金刚，奥特曼是不会哭的。在家闲了一些时日，我找到一份工作，是跑业务白象的，干了很久。之后换了很多工作，老爸也不再说我，因为他知道我长大了。

　　那一天，当我回家的时候，我看到家里的玻璃窗、门、电视、锅、碗的碎片洒落一地，这样的场景，直到现在我记忆犹新。我傻傻的站着，不敢进门，奶奶出来把我带到他家，我哭着我问到底发生了什么，奶奶没有说，我问我妈呢，奶奶说在大妈家，我想去我妈那，奶奶陪我去了。看到我妈妈脸上青紫难辨，我哭了，我知道老妈又挨打了，这次我终于忍不住的喊出来：“我恨你，我恨你!”他只是看了看我没有说话。我恨他，第一次恨他，恨他为什么又打我妈，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原谅他!就因为喝酒，每次醉酒都打人，每次都说以后不喝了，却又每次都食言，我也想过让妈妈和他离婚，可是我妈每次都会原谅他，只是当时的我却无法做到。

　　我终于决定出去工作了，老爸很反对，说在家附近不用担心，我说什么都不同意，那是我第一次和老爸吵起来，吵的很激烈，可能是心里的怨恨作祟，也可能是叛逆的心里吧，最终他没能阻止我。我走了，一个人，没有人送我，我知道我伤了他们的心，可那时我的心也很痛。我坐在去车站的出租车上的时候，我哭了，猛然回头，看见了老爸的身影，那时心情复杂的难以述说，我知道老爸对我的惦念丝毫未减。最初是给沈阳一家商场当保安，后来又换了很多工作，也交了很多朋友，我哭过，笑过，喜过，悲过……那一年，几乎没怎么跟家里联系，过年的时候，爸给我打电话，说：“回来吧，过年了”，我借口说这工作回不去，告诉他别喝酒了，对身体不好，也让他照顾好我妈，和我妈说话的时候我哭了，真的有很多话想说，可是又不知道怎么说，我挂了电话。就这样我3年没回家。

　　三年后我准备回家了，我告诉了家人，也告诉了朋友们。临走的前一晚，朋友们办了聚会，我们闹到很晚。第二天，朋友们送我到车站，我坐上回葫芦岛的车时，欣羽用手做了个电话的指示，是想告诉我打电话给他们，要常联系。一路上也只睡了一会，心情非常糟糕，只觉很孤单很寂寞。没多久到葫芦岛站了，我没想到的是我出站看到的第一个人是我爸，那土里土气的装扮，一看就是从工地跑来的，看到老爸心就是一痛，3年的时间老爸变黑了，额头上长出几道皱纹，也有了少许的白发，看上去老了很多。老爸过来给我拿包，我们打车回家，一路上老爸喋喋不休，我听的云里雾里的。到家的时候，老妈一个人在厨房进进出出的，很高兴的样子，老妈见我回来，就不停地上下打量，还说我胖了、高了，嘘寒问暖的样子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的说了声“锅冒烟了”，老妈才想起来自己在做饭。老爸也没再返回工地，打了个电话高兴的说：“我儿子回来了，今天就不去了”。饭桌上，老爸本想让我跟他一起喝点酒，但我仍对过去的事心有余悸，也只好勉强地笑笑，拒绝了爸爸的好意。那天，爷爷、奶奶也来了，他们问我自己在外怎么样，苦不苦，其实我很想说，有好多次我都想回来，可话到嘴边又咽下了，我只是玩笑般的应对，晚上睡觉的时候，老妈问我是否还恨他，我没有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的问自己，我是不是还恨他，只是我自己也还在迷惑。飘荡了三年，这个中的滋味，也只有自己心里清楚，第一次感觉到回家真好。

　　长大后，我才渐渐的懂得，父爱同母爱一样的无私，不求回报。 父爱如山，它默默无闻，寓于无形之中，只有用心的人才能体会的到。 这句话，以前很不理解，直到一件事之后，我才有所感触。一次去医院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那么撕心裂肺，在她身旁有个男人，他们焦虑的盯着急救室，透过玻璃门我看到有个小女孩在里面躺着，带着氧气，几个医生在她身旁忙得不可开交……我想，那女孩应该是他们的孩子吧，男人很急却又故作镇定的抱着那个女人，安慰着她。出于好奇多看了几眼，到了朋友那，我不禁和他说起这事。我们是在驾校相识，他比我大很多，也是快当爸的人了。他说其实那男人也是在强忍泪水，如果他也象那女人一样的脆弱下来，这个家也就没人能扛起来了，他不是不担心自己的孩子，只是他必须假装坚强。听完他的话，我似乎看到了爸爸站在眼前，那个儿时记忆中的变形金刚，那个奥特曼，那个不会哭的机器人，就这样奇迹般地浮现在脑海里。晚上回家我问妈妈： “爸怎么样?”老妈不知所以的反问我在说什么，我想知道在妈眼里，爸到底像不像一个男人，老妈却笑了，她说：“这么多年都是你爸一个人扛过来的，为了你，他不得不干，你长大了要成家，他得给你挣个楼出来啊，现在咱的条件不算好，趁着还能动要多挣点钱，等你长大了不至于太受苦……”

　　是啊，这么多年以来，爸爸从没放弃摆弄那些钢筋水泥的活，也曾有人给介绍轻便的活，但他都拒绝了。老爸说这些活虽说又脏又累，又不被人看好，但它来钱快，他要让自己的儿子过上好日子……想想那个有时回到家，累的饭都忘记吃就睡着的爸爸，我的心像针扎一样的疼!父爱同母爱一样的无私，却不同于母爱那样处处洋溢，它不会被随时随地的说，更不会视为尤物的炫耀，但它却无处不在。

　　只怪自己年少无知，希望明白的不算太晚。

　　我会永远记得，我肩上的那双手，在风起雨落的时候，有多么温热;我会永远记得，容我哭闹捶打的胸怀，在面对外人的不屑与家人的误解的时候，有多么宽阔;我会永远记得，背我成长的脊梁，在历经风霜已不载挺拔的时候，有多么脆弱。爸爸，是您用艰辛的岁月换来了我的无忧和快乐，是您辛苦劳累了一辈子，为儿子付出了太多太多。您从不说累，您默默无语，爸爸，请原谅儿子的顽皮，原谅儿子的不成熟，原谅儿子曾经的不计后果，爸爸，儿子真心的对您说声：对不起! 同时，谢谢您!

　　其实，其实我很早就想说，在我做上出租车，看到你身影的那一刻，就已经不恨你了。

　　我和父亲散文 篇2

　　放下电话，我在心里说：父亲，节日快乐！

　　父亲已经到了古稀之年，岁月的沉淀已经将我记忆中年青的他变成了一个老人。

　　当今天的我走在而立之年的路途中，亦为人父为人夫的时候，已然退去了年少轻狂，有了中年人应有的沉稳和含蓄的情感。在这个端午节来临的夜晚，此刻离家 几千里之外的感触中能够读懂父亲一生风雨漂泊的书卷，我在认真的读他生活留下痕迹的每个文字、每篇文章，独自揣摩着生活给我的试卷....

　　我记事的时候，父亲就是慈祥的，极少有对我严厉的训斥。

　　父亲的脚每每到了阴雨天气时，就会酸痛难忍，每当看着他不停的用手来回抚一摸想缓解下的时候，我都闷不做声，心里却是异常的难受。

　　还是在上小学的时候吧，我已经记不清是怎么回事了，反正是我淘气的让大人无法原谅我，一定要教训我一下，当我看到母亲拿了一个秃的还剩几根一毛一的鸡一毛一掸 子追我的时候，我象一只支楞着一毛一的小公鸡，涨红着脸连蹦带跳的脚底抹油跑到小巷子口，并叫着母亲的名字象红卫兵斗争的样子，大喊打倒母亲。从没发过火的父 亲哄着我让我去他那里，当我一头扎进父亲怀里以为能够和往常一样又一次逃避掉了惩罚并得意的回头望母亲，没着想父亲一把褪掉我的裤子，对着我的屁一股就是一 巴掌，我被疼痛惊得驴子样的挣开父亲撒腿就跑开了....

　　当我感到饥饿难忍悄悄溜进房间的时候，父亲喊我过去，我以为又要打我，立刻关上了房门，躲在房间的我饥肠咕噜，感到万分委屈而倔强、赌气的又大喊大叫 起来.....我明显感到父亲真的发火了，现在想来是可以理解的，如果我的孩子用同样的方式对我的爱人，我也会非常生气的啊。随着我嘶哑的哭喊声，父亲已 经失去了耐心，那时候正值壮年的父亲决意要给我一次深刻的教训了，当我看到父亲准备翻墙进入我房间的时候（那时候家里很穷，一个房间中间夹面墙隔成两间， 可以多出一间房），我拉开一房门又一次的逃命般窜出去的同时，听到父亲跌落下来,父亲脚崴了.....

　　记忆中，父亲是勤劳而坚强的，没有落过泪，但是七年前，当大哥离去的时候，我看到了父亲眼中的泪水，他似一个无助的老者疲惫的坐在角落里，默默的看着他悲伤的家人，努力寻找着他的大儿子的影子....

　　那一刻，父亲老了，他用沉默表达着深深的伤感，我第一次看到泪水从他眼眶中流一出....

　　当我决意离开安徽寻找一个可以安定的城市，父亲目光中的那丝怜爱仔细抚一摸一着他现在唯一的儿子。既然想好了，就去吧，不要担心我们，在外面照顾好自己啊。

　　离开家的时候，是黄昏，我收拾好了行李，准备离去，父亲和母亲立在一旁看着我,微笑的表情中遮掩不住他们的担忧和牵挂，一次又一次的叮嘱我，往日的唠叨让我感到了非常的留恋。

　　站在离家百米的路口，我转身回望，夕陽下，父亲与母亲相互搀扶，仍在努力的向我张望......我看见，我真的能够看见,父亲眼中有泪，泪水中满溢了他的忧伤、他的牵挂、他的希望.....

　　倏的，我鼻子一酸，好久不知伤心的晶莹泪水终于涌一出，我使劲的用手抹着，怕泪水模糊了我的视线,看不到家的方向.....

　　去年春节,返乡的人潮被突如其来的大雪延长了停留在路上的时间,当我用手机把不能准点到家的消息告诉父亲的时候,让他们先休息,我到家后的第二天再去 看他们，父亲好好好的应允着。(父母为了减轻我的负担,一直在学校旁的门面房经营小东西,并和母亲住在那里,执意不住我那里)

　　雪好大啊,我下了车,走在深到膝盖的雪路上,已是午夜了，夜空中大一团一的雪花纷纷扬扬，刺骨的风肆无忌惮的钻进我的身一子，我感到好冷，牙齿也在颤一抖。

　　黄黄的路灯孤单的站在路边，我下意识的向父亲的店面望去（下车的地方离那里只有百米），啊，父亲的店面门没有关，我走了过去。

　　父亲和母亲就站在门口，象个雪人，当我站在他们面前的时候，他们还在眯着眼打量着我，辨认是不是他们的儿子回来了。我不是告诉你们我回来的晚，我直接回去明天再来看你们吗。我要是没有从这里下车直接回去了，你们就这样站一一夜啊？我心疼的责怪父亲母亲，拥着他们回屋。

　　他就说你肯定会从这里的,就非要站那里等你，真是越老越变的固执了。你那么爱吃面条,你爸老早就准备好了,怎么的也要吃了暖暖身一子你再回去休息，我们就琢磨着路上冷。母亲一边拍打着父亲身上的雪，一边说着。

　　生活就是这样痛并快乐着，当我们的父母逐渐变的年迈，当我们走向中年并有了自己的儿女，我们的情怀也似父母一样关爱着、呵护着、牵挂着我们的孩子。但 我们又有谁能够爱父母胜过爱自己的孩子呢？或许很多人不假思索的回答，我们爱父母！可是，实质上，我们给予父母的爱真的有我们所说的那样多吗？我知道我做 的很不够的，岁月的沉淀把我的爱更多的倾向于我的孩子，父母没有任何怨言的而且幸福的纵容我这样自私，可能，这就是他们对孩子爱的无私的表现吧。

　　当岁月染白了父母的乌发，当一生的风雨尽藏在父母慈爱的眼眸中，当父母只能用无语祈祷我们的征程坦畅，厚厚堆积的皱纹诉说着对孩子们的绵绵最爱！

　　如果此刻即将克制不住的泪水滑一进我的'唇，品出的味道应是我用尽一生都无法释怀的甘甜与醇香....

　　每逢佳节倍思亲！

　　我在心里说，父亲、母亲，节日快乐！

　　文后絮语：

　　童年好快乐哦......

　　当我写完这段记忆的时候，已是凌晨三点，打开窗，风飘进，我毫无倦意，燃起一支烟,看窗外月光满地,繁星闪烁....

　　每每到这个端午节日，母亲也总是早早的起床，把煮好的粽子和大蒜摆在饭桌上，艾香萦绕满屋...

　　又一次鼻子酸酸的....

　　补记：

　　昨天是父亲的生日，手机中传来快乐的笑语，我说：爸：祝你生日快乐！家中热闹的人群唯独没有我的影子，我作为儿子，在父亲生日这个夜晚，彻夜无眠，我真的不孝，我很内疚....

　　我和父亲散文 篇3

　　今天是父亲六十六岁的生日，遵照着本地的习俗，我去置办了一刀肉，本想为父亲好好庆祝一下的，只可惜两位哥哥很忙，无暇回来吃顿团圆饭；姐姐身在他乡，更无法回来；只有我，寥落地厮守在他身边，却无法让他的心获得圆满！

　　六十六岁的父亲并未如他的同龄人般显出老态，他精神健旺，头发浓密，皱纹稀少，声音洪亮，时光似乎忘记了在他的脸上雕刻岁月，而只是让他停滞在了中年的丰富和醇厚中。

　　纵然如此，我还是发现父亲老了。他自己也时常为自己的坏记性发脾气了；他睡眠不好，每晚要靠收听广播来引发睡意；他比从前更加娇惯他的孙子，而且也受不得家里冷冷清清的；他不开心的时候也在家里找茬滋事，并且坚决不肯承认自己有错……不过，父亲是不服老的，六十岁以后学会了开车，还是喜欢出去给人家当礼房；偶尔也练练毛笔字，不过有相当长的时间他是卧在沙发上看电视，经常是电视醒着，他睡了。与世无争的花甲岁月，我不知道父亲过得快不快乐？有时候，我害怕会因为我的不幸福而降低他的幸福指数！

　　不管父亲愿意与否，不管我愿意与否，无可争辩的事实是，我拥有了比同龄人更多的与父母相守的时光。牵着我的手走过艰难岁月的人，一直就是父亲母亲。而我也终于长大，再不是少年时与父亲吵完架就会负气离家出走的任性小孩。偶尔也会想起那些我生着病、生着气、境遇不顺、性情刻薄、面目丑陋的日子，那时，父亲在我的眼里，粗糙滞重，不值得信赖；我在父亲的眼里，懵懂无知，不可教化；针尖对麦芒的时刻，父亲不是慈祥的父亲，女儿不是懂事的女儿。我们在焦虑中相互挑剔、相互对抗，拥挤的屋子里住着空荡荡的亲情，我讨厌自己活在世上，我讨厌父亲不问我是否愿意，就自作主张地给我生命，我的灵魂彷徨在孤独无依中，心灵的视力几乎失明，我以为我再也看不到爱和希望了！

　　感谢时光消解了一切，我和父亲在碰撞中得以相互了解和体谅。当我睁开被偏激蒙蔽的双眼，才得以看到父亲为家庭做出的努力。我们曾历尽贫苦岁月，一家六口人有十四年的时间蜗居在一处22平方米的房子里；父亲为改变我们的命运付出了心血，只可惜年少时的我，心灵蒙尘，未曾给予他至深的理解。当我跋涉在人世中体会到贫穷比黄连苦，人情比春冰薄时，才懂得了亲情的真正价值！而今我们的日子苦尽甘来，我也在历练中从狭隘、躁动变得舒展、通达，我的中年和父亲的老年相遇之时，无欲无求，心意相通，至爱亲情的真挚握手，纯净祥和，意味隽永。父亲的生日时刻，我想对他说：“感谢您把我带到这个世界；感谢您担待我的不孝；感谢您成全我成为了我想成为的人！今生您是我的父亲，我是您的女儿，我已不虚此行！”

　　我和父亲散文 篇4

　　听母亲说，我五岁时，才第一次会正八经地叫父亲一声“爸爸”。因为五岁之前，我并不认识我的父亲，每次见到父亲，我只当他是一位偶尔会来我家坐客的叔叔。在我五岁之前的脑海中，父亲二字是一片盲区，我不会呼唤，不会书写，更不懂父亲在我的一生之中，会有多么重大的意义。

　　我刚出生不久，父亲就去医学院学习了，一学五年，只有寒暑假才会回家。等我咿呀学语时，父亲每次一回来，母亲就会和我说：“快叫爸爸。”母亲说我那时真倔强，怎么说我也不开口，像个哑巴一样。等到日子久了，和父亲混得差不多快熟悉了，马上就有可能会叫一声“爸爸”了，父亲就又去上学了，我又开始不认得他了。这样一来二去的，五年之中，我和父亲见了离，离了又见的，总是亲不起来。不知道是不是因为我五岁才开始叫爸爸的原因，我小时候总觉得父亲不疼我，记忆里他就没有抱过我，没有亲过我的脸蛋儿，所以我觉得我那时可能也不是太喜欢父亲，会打心眼儿里排斥他的存在。都说女儿是父亲前世的情一人，我认为我一定不是。要不然，我的父亲怎么不懂得疼一爱一我呢？不知道哄我开心，不给我买冰棍儿，我长这么大，父亲从来没有给我买过一件衣衫，没带我去过一次公园。如果没有看到小伙伴的父亲是什么样子，我就会以为天下的父亲形象都一样，天生就应该是严厉的，在女儿的面前就一定要扳着面孔，绝不会对自己的女儿温柔地说话。我清晰地记得，十三岁时，在邻居家里，和我同时来了初潮的那个女孩子，手捂着腹部，蜷缩在她家的炕头上，很疼痛的样子。我亲眼看到她的父亲，亲手给她拿过来一个小椅垫儿，垫在她的身下，嘱咐她千万别着凉了。这时，我才知道，不是所有的父亲都那么不懂得呵护。我的父亲为什么和别人不一样，我的父亲从来没有这样关心过我的身体，难道真是因为我从小不叫他爸爸的原因么？我并不是后山上捡来的孩子，我的生命来自他的骨血，难道他不认为我是他生命的延续，他应该好好地疼一爱一我。就这样，我一直毫不动摇地怀疑着我的父亲。

　　其实，那五年的时光，一个不谙世事的孩童，对父亲苍白的印象，在父亲面前的不肯呼唤，或许在父亲的心中，也是一道无法弥补的烙印。我的不肯呼唤，也让二十岁就初为人父的男人，在求学的路上，收获了无尽的知识，也丢失了他的女儿那么重要的一段成长的时光。对父亲来说，那也是想得必舍的，无法言说的隐痛。这样的道理，在我走进学校，开始读书识字，知道了父亲二字是如何书写的时候，我便已经慢慢地懂得了。流年没有改变父亲的一性一格，他依然如从前一样，不会对我甜言蜜语，依然会扳着面孔嘱咐我好好学习，可流年改变了我，我在书香之中慢慢闻到了父亲的味道，我对父亲曾经的怀疑并没有越来越浓烈，反而越来越淡薄。当我的怀疑淡薄到已经没有一丝一毫时，我想，从那一刻起，我才真正开始一爱一我的父亲了。

　　我和父亲散文 篇5

　　我是一个不孝的女儿，我给我的父亲取过外号。

　　我说，我的父亲以后就叫：“李没准儿”。父亲总是不能按时回家。每次我问他何时下班，他的回答经常是：“没准儿”。所以，我就给他取了这样一个外号。父亲并没有因此而生我的气，这倒是在我意料之外。父亲在耳鼻喉科，我小时候总是小嘴儿一撇，质问父亲：“你咋这么忙呀，哪有那么多坏鼻子坏耳朵的人呀。你就是不愿意回家陪我。”现在我知道了，小孩伢子说这话时，那就是不懂事的表现，我并没有天天守在父亲身边，看着他是如何工作的，我根本就不会理解父亲工作的意义。有一天晚上，父亲正在家里休息时，我看见邻居孙大一娘一急匆匆跑到我家来，把父亲叫走了。原来她家二儿子和人打架，被人用铁锹一劈，把一只耳朵给劈掉了。是父亲用他一精一湛的医术给接好了。

　　当孙大一娘一一遍遍说着感谢父亲的话时，我顿时也觉得父亲本来才一米七的身体在无限地升高。原来，我的父亲这么伟大，可以让人不变成残疾人。还有一次，有一个男人在家里进屋开门时，他家门框上的玻璃突然掉下来，不偏不倚地就把他的鼻头那部分给切掉了。当他的妻子拿着滚到地上沾满了鲜血的鼻头找到父亲时，父亲像往常一样，毫不犹豫地放下手中的饭碗，急匆匆离去。这件事让我更加理解了父亲的工作意义所在，原来他经常回答我说“没准儿”的话，的确不是说谎，父亲的工作注定他是个需要随叫随到的人，他的工作就是一个没准儿的工作。

　　一把手术刀在“没准儿”的父亲手里却相当的有准儿，父亲至今已行医四十多年，从未出过医疗差错。按理说，能经常拿起手术刀的人胆子应该大的很，但许多人却经常嘲笑我的父亲胆子小，连一只鸡鸭都不敢杀。为了这个事情，我曾经问过父亲为什么不敢杀鸡杀鸭，父亲说：“给人做手术，是把人从死亡线上往活里救，但是杀鸡杀鸭，却是把一个活生生的生命往死里整，这是完全相反的两个事情。”类似这样的话语，这么多年，我这个“没准儿”的父亲经常扳着面孔，不知道已经给我讲了多少条，每一条都嘱咐我需要谨记。

　　可我再也不会像小时候那样厌烦他，不理解他，言行之中，我深深着一爱一上了我这个“没准儿”的父亲，我和父亲越来越亲近，我也越来越喜欢那句话，女儿就是父亲前世的情一人，如果真是这样，我也真的愿意。

　　我和父亲散文 篇6

　　小时候抓周，我抓了一只笔，弟弟抓了一支注射器。所以我现在喜欢写字，弟弟和父亲一样，成了一名医生。母亲和父亲说，这是天意。

　　父亲是个很信宿命的人，他也早知道我抓周抓到的是什么。但是我刚开始喜欢写作的时候，父亲是极力反对的，他不止一次因为写作的事情狠狠地训斥我，但最后都是父亲败下阵来，他的女儿没有继承他的医术，反倒继承了他的倔强，这可能也是父亲命中的一根软肋。他没有办法改变女儿的兴趣，可是当我高考失利，不知何去何从时，父亲并没有中断我的学业，不惜自费也要供我上大学。我深深地记得他做这个决定时对弟弟说过的话。弟弟曾经因为迷上养金鱼而误了学习，本来很优秀的他学习成绩急速下降，老师都亲自到家里来找家长了。那天父亲对弟弟说：“我情愿省吃俭用供你姐姐自费上大学，因为你姐姐是女孩子，将来没有那么多的力气去做劳累的工作，但你要是不好好学习，将来你就得给我抡大板锹去，休想我自费供你。”后来弟弟以一分之差考上了当初父亲学习过的医学院，父亲如愿以偿有了继承者。我特别感谢我的弟弟，是弟弟替一我弥补了一份愧疚，让父亲今生少了一份遗憾。

　　当我大学毕业即将工作时，父亲又一次试图让我选择从医的道路，去高护班学习，当一名护一士，我也又一次违背了父亲的意愿。我常常想，是不是我生来就是叛逆之人，是不是我命里注定，总是要和我的父亲作对。回想过去也真有意思，我既不是医生也不是护一士，可我还是没有逃掉在医院工作的命运，我还是和父亲在一个单位工作了，做财务，天天数钱，有时也会为父亲挂专家号。我觉得这辈子，我一定是逃不掉父亲了，当有的患者指名点姓的就要找父亲看病时，我就知道，我又要悄悄地为父亲感到骄傲了。

　　现在，我感觉退休后的父亲真的老了，不止头发开始花白，体质下降，我发现他不再像从前那样埋怨我上学时喜欢写作的事情了，他不会再说我要是当初不这样或者不那样现在就会如何的话了。有时候，单位里的人在报纸上看到我的文章，和父亲说起我，父亲脸上立刻会闪出微笑和骄傲，却故意慢条斯理地说，是，我女儿很早以前就喜欢写了。若是母亲再和父亲提起抓周的事，父亲会说，看来宿命真准。可是我想，什么是宿命呢，我的宿命就是我必须要生在一个做医生的家里，我的父亲会有一颗济世的心肠，我命里注定就要做他的女儿，我可能永远无法继承父亲的医术，但我一定会拥有那样的慧根，能从父亲的人生道路上，汲取到父亲最想给予我的生命中的营养。我和父亲一定要做这样的人，彼此能够互为骄傲，若如此，即使老天爷让我晚叫了父亲五年，那又如何。

　　我和父亲散文 篇7

　　父亲的个性对于我来说就是冰冷的冬天。他的关爱我从未见过，我便总觉得我还到底是不是他亲生的女儿。直到那件事发生，我才知道父亲不是没有爱，而是我从未去发现。

　　他的爱—直是不善于表达出来罢了。

　　我记得那天父亲把妈妈惹火了，妈妈一火便带上我去了浙江的舅舅那里去。我知道妈妈虽然脸都带有笑容，但是她心里并不高兴。她无时无刻不想着爸爸。

　　有天，我和哥哥姐姐们一起玩，后来我忽然说：“哥哥姐姐，告诉你们一个秘密不要告诉别人阿。”只看到她们齐齐的点了点头。我看到她们答应不说出去，心里便安下心了。就开始说：“就是我有次把爸爸送给妈妈的玻璃风车给故意砸碎了，我还是说我爸爸弄的。谁让爸爸老是不睬我呢，你们说我厉害把？”一个姐姐捂住嘴，偷偷笑，边笑还边说着：“小妹你可真厉害啊，亏你想得出呢……”她刚说完，便向我竖起一个大拇指。当时心高气傲的我，一听姐姐的夸奖，一脸骄傲的样子。头高高的扬起，一副了不起的样子。随后哥哥嬉皮笑脸的说着还拍了拍手掌：“表妹，我知道了你的秘密了，哈哈，今天姑父要来了，我等会就下去告诉姑姑和姑父说你做坏事还不承认不是个乖孩子喔。哈哈！”说着说着，哥哥就作势要拉着两个姐姐一块下去。本来心高气傲的我一听这话，便气的直接坐在床上哭着哭着。便哭还便说着：“我告诉你们秘密，你们答应我不说出去的，你们不守信用，讨厌讨厌！”我十分害怕，由于妈妈一个人把我带到浙江这里已经为我操了好多心，我一直努力着，让妈妈不再为了我担心。我抹掉脸上挂着的眼泪，委屈的想：要是妈妈知道了，讨厌我怎么办埃我现在像一只站在火炉上的蚂蚁焦急得满头大汗，不知所措。也根本管不上脸上还留着泪珠。

　　我那时一心就在想怎么解决，结果把父亲要来这件事给忘记了。忽然，原本关着的门，门外传来了“笃笃笃”的敲门声。我清了清嗓子，一手拿来餐巾纸把泪痕抹掉。便打开了门，看到的是父亲焦急的样子，他有了黑眼圈，本来有点肥肥的脸庞居然瘦下一大半，眼睛里布满了血丝……我看着他憔悴的样子，心里难免会有一丝丝的心疼他。我看到他顾不上以前的什么了，扑到他的怀里开始“呜呜呜”地哭起来。他用手轻轻地擦去我挂在脸上的泪珠，用着轻柔的声音说着：“女儿，怎么哭成这个样子了，谁欺负你了啊？”我含着一点鼻音模模糊糊地说着：“爸……爸，我好想你埃今天我跟哥哥姐姐说我的秘密，我看你以前老不理我，我就一生气把你送给妈妈的礼物故意弄坏了，还说是你弄的。对……不起对不起对不起……”“傻孩子，我是你谁啊？”他温柔的笑了笑。我用红红的眼眶望着他：“你是我的父亲。”“我是你的父亲，你那点小心思我还不知道吗？傻瓜，哥哥姐姐是逗你玩的，就你个傻瓜自己躲在房间里哭啊哭”他用纸巾擦着我的眼泪，又说：“好久没看到你，好想我的女儿，有点调皮，有时又很乖埃”“你看看你一哭，天上的神仙也快哭了呢。”他说着说着就指着一朵乌云说着。 我看了看天，余光却看到他的白发又多了一些，或许是工作，或许是思念在衢州的我和妈妈。

　　他从不把在工作的不快，发泄到家里。我想着想着，看了看乌黑的天空，轻轻说着：“是埃” 他笑弯了眼，开玩笑地说着：“乌黑乌黑的天空多不好看啊，女儿，可能你不哭这天就不会下雨了呢！”

　　我们相视一笑。

　　晚上，虽然父亲又要回到上海继续上班。可能我们父女会要隔上一段日子不见面。但是这次，我们父女跨过了心中的那个浅浅的坎。我忽然发现，原本阴暗的天空，我觉得它怎么忽然光明了许多，不管是心里作用还是天气……

　　我和父亲散文 篇8

　　傍晚，回家的路上，听着音乐，欣赏美景——天空飘着晚霞；远近一块块井田，擎着雪白的花絮，托着饱满的棉桃，绽放花朵；稻田，在晚霞下金灿灿，一截截稻茬、散落在田里的稻草……回到家，那天是父亲节，那是去年的事了……

　　俗话说：“哀哀父母，生我劬劳。无父何怙，无母何恃？父之美德，儿之遗产。父母德高；子女良教。”

　　父亲节的前段时间，父亲为了迎考，加班复习，每晚熬夜到凌晨两点，多日的辛劳，我看在眼里，痛在心里，我知道他的肠胃不好，总想为他做点什么。我想趁着父亲节，做点食补，让他肚子舒服一点，这里还真发生了一些事。

　　因为我不想把我的计划，透露出去。我也不愿去问父母，什么东西是暖胃的，我打开电脑搜寻，母亲发问我：“你是上qq，和同学聊天吧。”我无语了，悄悄拿出手机，上网搜，母亲又说：“别用手机，发短信聊天，手机给我。”我更郁闷……

　　“孝子之至，莫大乎尊亲。”功夫不负有心人，我还是查到了—做姜汤。

　　我跟我父亲讲，让他父亲节那天早点回来。

　　我提早了时间，做了姜汤，加一点糖，倒上一杯可乐，加一些生姜片，放锅里煮，盖上盖子后，我便出去了。

　　过了段时间，我回来了，打开锅盖，发现只剩下一点点了。我刚盛到碗中，父亲便到家了，我把姜汤端给爸爸，爸爸深情地看了我一眼，一口气喝完哩，说了声谢谢便走了。

　　我想有那么好喝吗，我把碗端到厨房里，发现锅里还有一点我尝了一口，酸酸的，苦苦的，真是难喝。说来也奇怪，不知道是被我的真情打动，还是姜汤特别有效，父亲的肚子便不疼了……

　　“父母者，人之本也。”爸，我爱你。

　　我和父亲散文 篇9

　　村里的男人们不是在地里亲近庄稼，就是在牌桌上亲近纸牌，很少亲近孩子。孩子和孩子亲近、和母亲亲近，很少缠父亲，每天临近中午去村头等的也不是卖菜返回的父亲，而是等父亲捎回来的麻花油条。虽然十有八九等不到麻花油条，但孩子们还是要聚在一起边玩边等。每个孩子都是一看到父亲挑着竹筐的身影，就毫不留情地丢下玩伴，蹦蹦跳跳地朝着父亲跑去，看到竹筐里白纸包着的麻花油条固然高兴，看不到了也不会沮丧，而是一头钻进竹筐里，把自己当成了萝卜白菜。竹筐一头坐了孩子，另一头空着不平衡，当父亲的用一只手轻轻提起坐着孩子那边竹筐的绳，步履轻快地挑着孩子回家。这一段从村头到家门口的路，是孩子和父亲唯一的亲近。

　　上学后，孩子们仍会在星期天去村口等父亲，不为麻花油条，也不为要当萝卜白菜，只为见到父亲身影时那一瞬间的喜悦。父亲看到孩子大了，会在孩子不上学的时候，偶尔领孩子一起去赶集。记忆中，我曾有过两次这样的经历。

　　一次是普天同庆的国庆节期间，好像是小学一二年级时候的事。一大早，我就跟着父亲往县城去。父亲挑的什么菜我忘了，只记得路上遇到很多认识的人，他不断和人家打招呼，换肩膀他也不放下挑子，而是用两只手托起扁担，轻易地就换了过去。一路也没见他放下挑子，直到过河上船时。下了船，一下子挑到了良巷子。良巷子的路两边都是卖菜的，父亲把菜挑子放在他们中间，我站在他身后，好奇地看着来来往往的人群，不一会儿就被不远处炸麻花油条的摊子吸引住了。父亲注意到我的目光，给我一点零钱，我怯生生地走过去买了两个韭菜角，急忙跑了回来。吃着韭菜角，我还不住地东张西望，看路两边五花八门的店铺和店铺两边卸下来的木头门板。后来和一个也是跟着父亲来赶集的孩子玩到了一起，玩的什么倒是想不起来了。

　　高中毕业前的一个晚上，我们宿舍的四个人一块到良巷子吃告别饭，那是我第一次吃兰州拉面、喝冰镇啤酒。饭后，在良巷子走了很久，那些木板门的铺子都还在，当初父亲的菜挑子放置的地方我却记不得了。那顿告别饭到现在也已很多年了，那些木板门的铺子估计也没有了吧？

　　一年秋天，去的是七一大桥。这次和上一次，谁先谁后，我已弄不清楚了，只记得这一次是去卖红麻。父亲拉着架子车，大姐在后面帮着推车，我坐在车上的麻堆里。路是土路，晃得很厉害，麻堆则很柔软，晃着很舒服。记得那天去收购点卖麻很不顺，人家说麻太潮了，父亲和大姐把麻批子搭到七一大桥的桥栏上晾晒，从半晌午一直晒到下午。中午还很热，我们都坐在架子车下面，躲避阳光。大姐买的转子馍，我吃了很多，父亲和大姐好像才吃了一小点，我也体会不到他们的心情，还跑到河堤上和附近居住的孩子们玩。回去时，我依然坐在车上，当时还盼着快点长大，到时候就可以拉动架子车，让父亲坐在车上了。多年后，父亲病危，我拉着架子车把父亲往医院送的时候，小时候的这个盼望一下子跳了出来，像一把弹簧刀，出其不意地露出了锐利的锋芒，一下把我的心划破了。我忍不住泪流满面。

　　小时候，我们盼着长大，没想到我们的长大会意味着父母的老去和离开。人都是被孩子撵老了，一代一代，都在不知不觉中受着时光的浸染。爱是薪火相传，这薪火在我们往下传递时不该是熄灭的，而应该燃得更旺。

　　我和父亲散文 篇10

　　农历四月二十九日是父亲的忌日，每年这一天我总是带上爱人、儿子回老家去给他上坟。我不是一个爱说话的人，上坟时总是默默地给他烧纸，摆祭品，磕头。这时爱人总在旁边唠叨我，说我也不给父亲说说话，让父亲在“那边”保佑我们一家人平安幸福。每每这个时候恰是我内心最痛楚、最纠结的时候，当着爱人儿子在场，我总是强忍着眼泪说父亲会保佑我们的，这个不用说。其实内心无数次的在问自己，父亲连自己的命都不能保住，他真能保佑的了我们吗？！

　　父亲是得肺癌去世的，去世时才68岁，那年春节刚过，父亲病了，在市医院确诊为肺癌后期，我与哥哥们都不相信，因为父亲是打铁的出身，身体一向很好，后来再次确诊还是癌症，我心里痛苦极了，实在不能接受这个事实。我们弟兄三个，没有姐妹，我是父亲的小儿子，与他的关系最亲密，也是他老人家最引以为自豪的。高中毕业虽未能考上大学，但各方面做得都相当出色，他总在乡亲们面前夸我。父亲去世时我正在县城开家电修理部，事业刚刚起步，小有发展，正是踌躇满志，图大发展之际。

　　父亲在病榻上躺了三个多月一百天左右的时间吧，不得已我把修理部关掉了，和母亲天天陪在他身边，直到他临终前的那个晚上，午夜两点多钟，他闭上了眼睛，就再也没有睁开。父亲走了，永远的离开了我们，离开了这个世界。他走的时候很安详，脸上已没有了痛苦的表情。然我的心里在滴血，我恨自己没有能力挽留住他在这个世界上继续生存。

　　每次给他上坟烧完纸磕过头之后，我都会独自无声的在他的坟头坐一会，想多陪陪他，给他讲一讲我近来的生活、工作情况。以前我回到家，他和母亲总爱询问我在外边学习，工作的事情，总爱听他们在我耳边不停地唠叨，让我不要与人拌嘴，吵架，凡事要多忍让，做大事要不拘小节，做人要大气，交朋友要交心......等等等等不一而足。我每每都是耐着性子在听，其实心里总不以为然，我向来不会，也确实没有反驳过他们，只是哪一次也没有把他们的嘱托真正放在心里。做生意失败、赔本，在外边受了气，情绪低落了，他们都能通过入微的观察及时发现，每次都是二老的开解让我迅速的振作起来，重新再来。

　　父亲是一个坚强的人，就在他生命垂危，几乎不能开口说话的时候，也没有看见他呻吟过－－尽管从他满脸汗珠的表情知道他身体很难受很痛苦，正经受着病痛的煎熬。所以在他的忌日，在我跪在坟前烧纸给他磕头时，我向来也没有哭过，掉过眼泪。他说过，做男人一定要坚强，男儿有泪不轻弹。他的教诲让我终生不忘，在我后来堕入人生低谷，陷入几绝的境地时，是他的这句话在我耳边敲响，及时的把我从极度消沉的意志里拉了回来。我的人生之路充满了波折，从事过各种职业，一度曾经屡战屡挫，但正是基于父亲的嘱托，终使我愈挫愈勇，永不言败。后来的事业小有成就，与父亲的言传身教是分不开的。

　　今天又是父亲的忌日，我想给他唠的事有很多很多......

　　我和父亲散文 篇11

　　1979年，炎夏，正值江南一季早稻的收割时节。

　　改革开放的潮流波及中国大江南北，中央提出包产到户。祖父分到了几块较好的土地，显得格外兴奋，但马上又忧心忡忡。卧病数年的祖母已逝，大女儿远嫁他乡，剩下一群孩子七八张嘴简直是一个无底洞，只能喝西北风。

　　为此，祖父专程去了一趟县城，把正在上课的父亲叫了出去，沉默了一辈子的祖父话不多，直奔主题跟父亲讲，家里种地人手不够，书别念了。父亲还没来得及跟老师和同学道别，就与祖父一起踏上了回家的路。一路上父子俩沉默无语，只是祖父的草鞋在穿过树林时踩在落叶上，总会不断地发出“沙沙”的响声，父亲挑着沉重行李的扁担，两头一上一下不时地发出“嘎嘎”声。

　　那年，父亲丢下陪伴自己多年的绣有雷锋头像的牛皮书包，久久地伫立于乡间田埂，热泪不禁夺眶而出，经过复杂而激烈的思想斗争后，最终还是顶着灼人的烈日，硬着头皮融入日出而作、日落而息的生活中。“穷人的孩子早当家”，命运让父亲提前当上了名副其实的农民，并成为家里的主要劳动力，紧接而来便是结婚生子。

　　时隔30余年，父亲偶尔会提及自己的学生时代和那次突如其来的辍学，从父亲的表情和言语中我看得出，当年的父亲是意气风发、踌躇满志的。和所有的年轻人一样，父亲也有远大的理想，渴望靠读书出人头地，梦想用知识改变自己的命运。

　　1998年，夏末，连续降雨，百年不遇的洪水突如其来。

　　那年我12岁，却足以读懂家庭的拮据。贫穷犹如咄咄逼人的洪水，逼得父亲无处可逃，狼狈不堪。每天，身体孱弱的母亲都打早起来，在米缸里量出两升米入锅，整个过程小心翼翼的，生怕丢弃半粒米。直到有一天，母亲蹲在米缸前半晌也没有量出半升米，她丢下米升坐在床前哭了起来。

　　我无法忘却倾盆大雨下父亲带着斗笠出门时的背影，他用做临时工赚来的几十元钱到镇上去换米；我也无法忘却自己站在门前，等待父亲挑米回来的一个个黄昏，他用自己的坚实肩膀，担起了整个家庭的重担；我更无法忘却儿时吃饭因不小心倒掉了一碗米饭，遭到母亲的那顿打，因为这些都是父亲用汗水辛苦换来的。

　　也就是我12岁那年，班里组织了一次数学模拟竞赛，结果我以满分被推荐到县城参加决赛，这对于我乃至整个村子来说显然是件大事，当时轰动了好些时候。其实我的成绩在学校里一直遥遥领先，起先父亲并没有意识到，直到有一天，村小唯一的代课老师亲自跑到我家，怀着十足的把握对我父亲说：“这孩子读得出去。”老师的话虽然简明扼要，却意味深远，父亲听后当然是激动的，“读得出去”最直接的意思就是说，自己的孩子可以通过读书改变命运，走出祖祖辈辈生活的穷山沟。

　　当了一辈子农民的祖父在一旁听着，数了数祖坟，半信半疑。而父亲似乎看到了当年的自己。那一年，父亲毅然决定离开村庄外出务工。

　　20xx年腊月，金融危机席卷全球，大学毕业的我却在城里找到了一份体面的工作，在外漂泊10多年的父亲终于松了口气，沉默了大半辈子的父亲，又开始健谈起来。他告诉我，自己在念书的时候文笔也很好，老师经常会拿着自己的作文在班上朗读。“年轻时我的梦想就是做一个作家。”父亲说这话时，带着几许感慨和无奈。

　　外出务工的这些年，父亲下矿井、进工厂，穿梭于各个建筑工地。我扳着手指计算——这是父亲习惯的计数方法，依然记得父亲哪年漂泊在义乌、杭州、温州、龙岩、南昌、大同、东莞、上海等城市，这些阿拉伯数字已烙印在我成长的路途中，不可磨灭，每当我回首逝去的岁月时，也总会和这些数字扯上瓜葛。

　　命运，一直是个道不清说不明的话题，一个人命运的改变，有时靠的是机遇，而更大程度上取决于现实。我的父亲用自己的一生作为赌注，力争去改变现实。

　　我时常在思考，从乡村到城市到底有多远。要是从我们村庄出发，到镇上得走两个小时的山路，镇上到县城又得坐两个半小时的班车，县城到省城需要坐3个半小时的火车。

　　从乡村到城市究竟有多远？

　　我走了10多年。

　　可我的父亲为了我，却走了一辈子。

　　我和父亲散文 篇12

　　书上说，倔强是年轻的烙印。现在，我理解成：宽容，是走向成熟的痕迹。

　　曾几何时，年少的轻狂，年轻的懵懂，肆意地交织在我青春的岁月，深深浅浅地勾勒了我与父亲间的那些故事。

　　还记得，我咿呀学语时您眼中闪烁的希望；还记得，您为了家而奔波的匆忙；还记得，我远赴江城时您眸子里的不舍；也还记得，吵架时您生气的模样……

　　小时候，在班里，同学们总喜欢谈论着自己的父亲，而我，总是刻意地逃避。因为，当时在我脑海里，父亲，就是用来教训孩子的。无论是大错小错，有错就打，没有想象中的谆谆教导，没有期待中的循循善诱，有的只是恶脸相对，棍棒相加。于是，我开始恨，开始怕……

　　后来，我渐渐地长大，和父亲间的摩擦也渐渐增多。言语的冲撞，冷漠的反抗，充斥在青春中的每个角落，似乎在流光机的旋转中，随处可见，如此平凡。也曾经，倔强无知的我，时隔两年之久，未曾和父亲说上一句话。有他的场所没我，有我的地方没他。冷战如斯！甚至，在我放学回家前，父亲都会提前做好饭菜，然后关上房门，直到我吃完后，才默默地出来，吃剩下的饭菜。如此，便可两不相见！我窃喜的，是终于获得了所谓的解脱；我忽略的，是父亲心里那份难言的落寞。

　　再后来，我年满十八，挥挥手，告别了人生的花季，也告别了故乡的春秋。

　　非常清楚的记得，父亲送我去江城求学的那天。下车的那一刹那，细雨和着江风，轻轻飘洒。诺大的城市，繁华似锦，车水马龙。在闪烁的霓虹下，被淋湿的马路上倒映出的，是父亲背上扛着的行李箱和他那被压弯的原本并不高大的身影。我背着小包，走的轻快，还时不时的回头催促着落在身后的他。报到完毕，安顿妥当，我便迫不及待地催促着他离去。那天，父亲的话似乎比往常在家的时候要多很多，并且总是重复地，说了一遍又一遍。我不知道这究竟是因为什么，然而，在他转身离去的那一刹那，他眼角闪烁的晶莹，似乎让我明白了他的不舍，他的难过……

　　四年，流光溢彩，青春如梦。在岁月的洗涤中，渐渐磨平往日的棱角，慢慢褪去稚嫩的思绪。我和父亲之间，少了一份争吵，多了一点灵犀。偶尔也有饭后一同散步的画面，也有茶余时促膝闲聊的欢娱。

　　朋友们都说我的文章写得好，只是，我从未曾写过关于父亲的情节。

　　如今，感叹于岁月的车轮碾过一页页青春的篇章，留下一排排斑驳的痕迹。我，越来越高，父亲，越来越老。

　　我总说：＂您有再多的钱，我也不会要＂。其实，这不是倔强，而是侥幸地希望，用这样幼稚的话来减轻您肩上的压力，擦去您脸上的风霜。我知道，终有一天，我要接过您肩上的担子，撑起另一片天空。

　　想，未来的某天，有这样一幅画面：阳光柔软，岁月安详，您坐在院子里的摇椅上，我在旁边，陪您一起回忆那些年我们一起走过的岁月，给您讲述那些关于我的故事。您笑着抬头看，天空，很蓝，很蓝……