深刻反思，做回自己散文

深刻反思，做回自己散文

　　直到今年七月底，行医快三个年头了！也许在这三年里，我并没有学到什么好的专业技能，也没有达到自己预想的目标，但是对于父母的那份情算是铭心刻骨。作为一位普普通通的医者，我对他们俩的亏欠实在是太多，为此我深感自责。

　　从古至今，都有养儿防老这一说法，但是真正又有多少为人子女做到了？对于这个说法，我感觉自己太不够格。即使自己是一名医生，曾经也得到过很多患者的赞赏，但是我完全没有顾及到父母的感受，以致他们三年来饱受相思之苦。

　　一毕业，我就不顾父母俩的反对，决然来到了现在工作的地方。也许当初自己比较单纯，总认为只要自己去努力，一定可以在这块肥沃的土地上扎下根，但是理想很现实，现实却很骨感，往后的事全然不是自己所能预料到的。每每回想起那些心酸的往事，心里就像打翻了一个五味瓶，尤其是那一双双充满血腥的眼睛，以及那一张张吃人不吐骨头的嘴脸，我深感疲惫，有时甚至非常想回家趴在父母的怀里放声大哭。

　　金无足赤人无完人，在外人看来，我就是一个“糯米粑”，其实自己是一个外柔内刚的汉子。对待同事我采取的是怀柔政策，对待患者我使用的是问心无愧，其实这些方法都没有错。错就错在格式化的应用，错就错在自己底子太薄，甚至薄得只能用一些钱财去委曲求全。

　　记得有几件事，给我留下的印象非常的深刻。对于一个外地人，来到现在这家医院我至今都没有找到所谓的归属感。也许是当初的那件事给了我沉重的打击，对于那时我一个七百块一个月的住院医师，刚刚独立管理一些病号不到一个月，就有某一位医生竟然要求我请全科室的人吃饭。其实吃饭是小事，但是关键那种做法确实让我伤透了心！

　　往后，那位医生更加张狂，如果不是不想闹得同事之间不愉快，我才不会妥协。其实关于他所做的一些事，我本不想提起，更怕父母知道。有时，他出去办事，立马就让护士给我打电话，去科室跟他守班，甚至接收的病号也只能算在他的名下。那段日子，我就像一棵无助的小草。如果不是当初自己的梦想是定在九江，想借助该医院这个跳板，我根本不可能坚持下去。

　　往事成风，那位医生第二年就离开了这家医院，我也算是解放了。后来，偶尔会有一些护士说，他走了，你总算出头了。每每听到这些话，我就有种想哭泣的冲动。因为他走后，我确实收入高了，主任给我上手的机会也多了。后来，每当有来科室应聘的新人，主任都叫我做他们的带教老师。可是好景不长，我带的第一个学生竟然是那样的人，完全就是现实版“白眼狼”。也许是我从没有带过学生，因为我自己也是刚从学校毕业不到一年，根本就没有经验，但是我始终都在放低姿态。他刚来科室报道的第一天，我就单独请他去了酒店吃了一餐，毕竟大家都是同龄人，酒桌上有些话便于交流，但是万万没有想到的是，第二天我交他一些病历程序时，不知他是哪根筋出问题了，竟然大声对我说，你一个没证的凭什么交我，当时我笑了笑，心里却在想难道你有证吗？于是，我跑到主任那里把这些事讲了一下，不过几天他就离开了。

　　三十年河东三十年河西，相遇就是缘分。通过这几件事，我感触很多，也成熟了很多。三年来，科室里医生也换了很多，自己不知不觉也成了元老，但是我一直把自己定义为学生。从没有把自己摆的太高，因为我很清楚，高处不胜寒。

　　突然有一天，父母从老家打来电话告诉我说，给我在九江八里湖买了房子，那刻我迟迟说不出一句话，心里沉甸甸的`，因为我根本不知道用什么言语去表达。以致期间两年来，我从没有去看过，甚至不知道那具体的位置。也许，我是害怕见到父母那一双双充满慈爱的眼睛，那一张张布满皱纹的脸。

　　有时内心非常的矛盾，尤其是回想起工作中那些不愉快的事，偶尔也会有种回家工作的冲动，但是那时我没有做出及时的改变。我坚信，不管前路多么的艰苦，从老家都昌出来了，那么就没有回头路。往后，生活中即使发生了那么多差强人意的事，我仍然没有及时幡然醒悟。

　　人与人的相处，偶尔会闹些小的情绪。为了定居九江，期间我参加了几次事业单位考试，可惜每次都与胜利檫肩而过，为此也错过了一些原本可以去的地方。在外人看来，我就是不可救药，甚至有些人会恶意讥讽，但是父母一直对我抱有希望，即使他们是那么的想我回到都昌去发展。

　　每每回想起曾经做过的那些事，就有一种伤痛。说句实话，在码头工作三年，期间回家不到八次，竟然有两年没有回老家过年。每当夜深人静的时候，无形中有一种孤独感撩乱我的心间，尤其是回想起小弟每次在电话里的埋怨，我深感自责，根本没有做出哥哥的表率。当初来到这里，也许是不想活在父母的视野里，甚至曾经埋怨过他们。也许是一直在逃避，因为我非常想早点出人头地，免得他们埋怨我没有带好头，给弟弟做出表率。其实现在想想，当初的想法是那么荒唐，作为人子我根本没有理解父母的良苦用心。

　　其实，那段日子自己的压力还是很大的，为了能早点达到目标，我甚至孤注一掷，去附近的商店买了一个密码箱，并且在科室发出自己的呐喊，说什么今年一定考到九江去，可惜到头来那就是一个笑话，箱子在宿舍放了整整三年，蒙上了厚厚的一层飞尘。即使后来遍体鳞伤，我还是没能幡然醒悟，把自己一直排在了高位。

　　慢慢就有些迷茫，根本就找不到自己的方向。为此，有些人看到我孤独可怜的样子，根本就没有伸出同情之手，反而恶意攻击我，在全院坏我的名声。甚至医院每来一位新护士，他都借着给我介绍对象的幌子：问人家对我的感觉如何？能不能做男女朋友？以致达到侮辱我的人格。也许是有些人经常会在瑞昌报上看到我发表的文章，甚至看过我出版的文集，心里难免有些不怀好意。还有某一个人，我即使对某个女子有好感，还没开始，他就立马恶意中伤，以致达到那种涂污他人的方式。也许他们认为这样就能让我真的消沉下去，已达到走向毁灭的境界，但是他们都错了，至少我的父母还是对我有信心，也许这就足够了。

　　林子大了，什么鸟都有，当今社会其实有很多那样的人。例如，医生这个职业是崇高的，但是医疗队伍中的人参差不齐，像那种自私自利、不怀好意的医生大有人在。也许这些人根本就没有什么好的技术，他们往往是靠忽悠来治病救人，弄得医疗行业遍体鳞伤，医闹频频升级跟这类人往往也脱不开干系。经历了这么些事，我渐渐发现了自己应该适当调换一下方向。

　　久病床前无孝子，每当有个生命离我远去的时刻，内心的呼唤就愈加强烈。只有经历了这些人世间的冷暖、世态炎凉，我们再能看清很多东西。尤其是每当看到一对老人在医院治病，儿女都不在身旁，那两个佝偻的身影在洁白的床单上显得是那么的苍白，那么的无助。

　　在医疗这个行业，走过三年的风风雨雨，我时刻都在反思。为什么？每当在外受到委屈，被同行打压欺负时，都会有两双慈爱的眼睛立马出现在自己的视野里。每当在病房看到孤独的留守老人，瞬间就看到了自己父母那一张张布满皱纹的脸。每当回想起父母省吃俭用为了帮自己站稳脚，给自己买房。心里就酸酸的，从小到大我们给了他们什么？除了压力，也许就是包袱。

　　如果现在有人问我，行医这几年，自己的感受是什么？我立马会回答：深刻反思，做回自己。即使我们的医术再高明，也不及父母对我们爱的百分之零点几。即使我们得到了很多病人的称赞，也不及父母对我们为人子女的肯定。即使同行给了我们多大的伤害，只要想到父母，一切都将烟消云散。

　　时钟已悄悄敲响，我感谢医生这个职业，即使医闹频频发生，同行处处刁难，但是我还是要坚持下去，因为它让我明白了很多道理。在那段迷茫的岁月里，以致我成长了许多。为此，也真正知道父母需要什么。深刻反思，做回自己，原来我一直寻找的方向就是家乡都昌。回到父母身边，做一位脚踏实地的好医生。