自己的散文
自打进入四月,各种事情就格外的多。于是,也跟着感叹,时间于自己真的是越来越不够用了。再稍微打量一下,就发觉这一年即将过半,而下半年亦会很快的过去。那么,来年的自己,除了被迫长大一岁,还有什么?
如此合计一把,纵使是半夜躺在床上,也不免开始有些慌张了,但慌张也无济于事,顶多失个眠,第二天顶着个黑眼圈去上班。
这个阶段的自己,零零碎碎算是有了些许经历,也行了一些路,已不再像年少的孩童,对未知充满渴望和幻想。而今,再也想不到自己还有哪里是特别想看的风景,还有哪些是特别想吃的食物,还有哪个是特别想见的人……拼命所获取的`东西,都抵不过一个为了生活。既然这样,也只好再三告诉自己,这就是心安理得,慢慢习惯就好了。
日子过的再好再坏,都是无可挽救的失去,剩下的,只有无奈。但我们依然愿意在这无奈之下,诚挚的心存侥幸。就好比一大早能被闹钟吵醒,说明还活着。
朋友但凡许久不见,逢见面就会感慨,免不了说一句,都变了。这话听来,多半是遗憾的,但我终究不理会那种所谓的变,我觉得那不是变了,应该是时间的隔距下每个人都有了一个空白格,那个格子里,有一个彼此没能及时看到的自己,于是交集却不重叠,那凸出的小部分,孤独且通透。
去年乃至更早的时候,我还习惯着一些情绪集结的东西,那时我写:
“今天天气不错,在楼下赶上你的笑靥如花,不早不晚。错过了青梅竹马,避开了情窦初开,到如今,人生的意义也只剩下和你两鬓斑白。”
有人说,这世上最糟糕的感受,就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。毋庸多说,这感受我有过,但我还是愿意相信,相信那些别人摒弃的,失意的糟糕感受,它值得一提,也有着美好。
这一个多月就这样过去。那么,走过路的已到达,出发的即刻启程。
此刻我突然想到的是20xx年的冬季的一个早晨,那天我起的老早,穿着羽绒服在前夜的雪地里一个人走,再回来,看到自己的脚印都是可爱的,能笑出声来……
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