别在等待留下的遗憾抒情散文

别在等待留下的遗憾抒情散文

　　古人说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。其实好多时候，不是亲不待，而是子女们总是为自己找个强牵的理由，心安理得的不去尽孝。然而等到亲人不在了，才去追悔，才去呼天唤地的空悲切。

　　自从父亲走后，心情一直处于愧疚和自责之中，在对父亲无限思念和懊悔的煎熬里无法自拔，日有所思，夜有所梦，昨夜又梦见了父亲；梦里忆故人，醒来泪满巾。半夜醒来之后，辗转难眠；睡意全无，不忍想起，却又是那样的梦魂牵绕。如今，父母亲都走了，每当想起父母亲临终时最后看我的最后那一眼，我的心就一阵阵揪疼，我眼睁睁地看着他们带着无限的牵挂和遗憾闭上了眼睛；眼角流下的那最后一行清泪，跌落在我的心里。浸湿了所有的记忆。

　　那一幕深深烙在我的脑海里，使我刻骨铭心无法忘记。我闭目回忆，任思绪穿梭于岁月的角落，父母亲昔日的音容笑貌一一浮现在眼前；谆谆的教诲也犹言在耳。羊有跪乳之恩，鸦有返哺之情，动物犹此，人何以堪？我未能报答父母的养育之恩，一直心怀愧疚，令我终生难安。如今，父亲的慈爱，母亲的叮咛，都已经成为追忆！

　　母亲离开已经十五年了，母亲一直身体不好，那时候家庭条件也不好，一直没让母亲住院治疗，就这样耽误了母亲的病情。对母亲，我有太对的亏欠和愧疚。这些年，我一直在无尽的思念和愧疚中度过。

　　父亲也走了，父亲走的很突然，很急，没来得及和儿女们说上一句话，就走了。其实父亲病了半年多了，因为父亲体质好，一直硬撑着，也因为对父亲的一些误解，一直没在意日渐消瘦的父亲。父亲的离世，让我猝不及防，因为我的固执和偏见，给我留下了终身的悔恨和遗憾。当父亲到医院的时候，已经说不出话了，父亲晚上十一点感觉不舒服，但他坚持不给孩子们打电话，怕惊扰孩子们，自己苦苦的支撑着，忍耐着，等待着天亮。

　　继母说：“那晚夜很长很长，盼不到天亮了”。这是怎样的一种心碎啊！等早上继母打来电话的时候，父亲已经心力衰竭了。我知道，抢救，已经没有丝毫的意义。但我还是不断地祈祷着奇迹的发生，因为给父亲的好多许诺还没有兑现。

　　父亲在医院只说了一句话，“我已经不好了”，那一刻我心如刀绞，泪如泉涌，抑制不住号啕痛哭，我一直抓着父亲的手，抚摸着，我不敢放开父亲的手，我知道一旦放开，便是阴阳两隔，父亲也知道自己的时间不多了，不让我放开他是手，一直挣着无力的眼睛，环视着所有的人，在生死跨越的瞬间，他在努力地要最后看一眼他的儿女们。心里依然放不下儿女们。父亲无助地看着我，闭上了眼睛。

　　我知道那眼神里充满了眷恋，无奈，失望。想起父亲的眼神，我万箭穿心般的触痛。母亲走后，我一直没忘记母亲再三的叮咛，曾心里发誓一定要好好孝顺父亲，可是，我却辜负的母亲的叮咛，违背的自己的誓言，让父亲抱着无限的遗憾走了。陪父亲最长的时间，就是在医院的这八个小时，父亲在时候，从来都没有好好陪他聊过天，也没有抚摸过他的手。

　　那天，父亲的手是那样的'冰凉，是那样的粗糙。凉的让我感觉到父亲凉透心的苦衷。粗糙的让我羞愧的无地自容。母亲走后的这些年，我没有好好的照顾父亲，甚至很少去看他老人家。“父母的心在儿女身上，儿女的心在石头上”！以前父亲说这句话的时候，我很不理解，现在才感悟到这句话里包含着父亲的多少辛酸，多少无奈，多少无以言表的情愫！

　　父亲走后的这些日子，我一直郁郁寡欢，追悔思念。但又有什么意义呢？活着的时候不孝顺，老和父亲怄气，总觉的父亲做的不好，不对，硬是按自己的思维和想法去要求父亲。古人说：作为子女侍奉父母，重要的是关怀父母的心意，其次是照料父母的身体，但是，等我明白这个道理之后，父母已经走了；现在想念父母是一种撕心裂肺的伤痛；每一次忆起，便是一次心痛，这无尽的思念和愧疚之情，又能以何人说？现在我只能叩拜祈求真主的饶恕和怜悯，殷切期盼父亲早日步入天堂，润泽真主的恩典。

　　为此，我发自肺腑地奉劝父母健在的朋友们“常回家看看吧”，以反哺之心奉敬父母，其实老人们要求的不多，只要陪着说说话，一家人其乐融融的做点平常的饭菜，就够了。

　　欧阳修说：“祭而丰，不如养之薄也，”“养不必丰，在于孝”。的确，与其到祭祀时用丰腴的祭品，不如活着时尽自己的孝心；奉养父母不一定要丰厚，最重要的是孝敬；孝的实质，还是应该在父母长辈活着的时候。

　　朋友，常回家看看看看吧，不要给自己留下“子欲养而亲不待，空悲切”的终生遗憾和愧疚！