穿斗篷的猫散文

穿斗篷的猫散文

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　　烟草气一样薄而连绵的云流淌得很快，八月十三的月就已经是肉眼分辨不清的圆了。云躲开它的时候是暖黄色的，从面前踱过就是灰蒙蒙的白，怎么样也比年久失修的路灯亮些。而云不住游走变换的边境就像是墨被水晕开，纸上浮现靛蓝和暗黄的浪潮。温柔的秋夜。那条每日只有我会拐入暗处的偏僻小路，虫鸣都避过这里的杨树，我幻想我坐在这路边看夜色。也许唱歌，也许就只是沉默，与你共饮一瓶酒。

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　　玳瑁色的幼猫一边和我说话一边在我身侧后方一点的位置走着，一步的距离，我只能看到它的影子。从栅栏到转角的路灯，时停时走，还偶尔转一圈看看身后。真是抱歉小朋友，我只有一瓶樱桃啤酒。谢谢你送我一程。

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　　我从人群出发，在寂寥的夜路里走一遭，再投身人群中去。虽然我长久地溶于人与人之间，但是我总是觉得，我是属于那短暂的寂寥的。

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　　夜空是甜美的蓝而云是暗的紫红，像是玫瑰和蓝莓的果酱点心，小姑娘会喜欢的甜食。我的词汇比手机像素更为有限，不喜甜，对烘焙一窍不通。也不知道小姑娘你什么时候能被我牵着手看看这天。

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　　衬着丝绸的鹅毛枕太贵了。如果可以，我想枕着你的手心入睡。如果不行，我就枕我自己的。

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　　脚步声沉重的厚底皮靴踩碎枫叶，大理石上旋转的牛津鞋在砖路也同样优雅，绒面的锋利高跟每一步都踩进追求者的心，猫一样有垫子的球鞋落地没有声音。人们总是步履匆匆，无论什么鞋，奔逃一样追赶时间。像是那种马甲口袋揣着怀表的兔子，想要走到彩虹的尽头。可是从尽头看彩虹，真的比在中途看漂亮吗。

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　　她与你聊天，不一定是因为她思念你。也有可能是她感到寂寞，而你恰好回应。

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　　我是永远吃不完正常量的一餐的，也永远记不得吃饭。所以按照需求和被需求的角度来说，合适我的是一个爱吃且能吃的人，拽着我找些好吃的，并且兴致勃勃地解决我吃不下的那些，我看他好像也就可以多吃一点。如果他嫌弃，那我吃他剩下的就好。

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　　温柔实在是一个奇怪的词。就算一直待在柜子顶上叫我也不理会，灵活地躲开伸向我的手，打翻水碗对着不喜欢的食物呲牙，只要那些她被大雨淋湿的夜晚蜷缩在她枕边，就会被说温柔。我只是喜欢雨水和她的洗发液混合起来的味道，人类的温柔实在是一个奇怪的词。

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　　我只是把我想要得到却注定得不到的东西给了别人。我是科学家，我不是圣人。

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　　想坐在书店的楼梯台阶上读一本新书，满眼看去都是让我畏惧的人类幼崽。曾经的习惯并没有随着年龄增长变得成熟起来，好在口袋里比当年多几块钱。

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　　售货员的'推荐不会让我多看一眼货架而是令我落荒而逃。希望有全国统一警告标识可以佩戴。

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　　我常年生病，看着就是虚弱的类型。我不怕疼痛，或者是不得不习惯了。这种组合让我偶尔觉得自己脆弱不堪好像一点伤害浑身就要按照往日的伤痕破碎一地，又偶尔觉得自己无论如何都会拼合回囫囵个的样子所以百无禁忌。而十分少见的，一觉醒来不再疲乏也没有痛感的清晨，我感到快乐。

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　　你在干什么啊，是我思念你的意思。我有一点想你，是我非常非常思念你，心意已经从喉咙里满溢出来了。

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　　就算厌恶肢体接触，时不常地，我也想得到一个拥抱，把玩谁的手指。

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　　如果我说我不喜欢你碰我，那就让我碰碰你吧。

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　　钢琴真的很好。梦中有雨水敲打琴键，或许是单纯的乐曲，或许有谁跟着乐曲哼唱，或许是我。希望不要醒来。手指按下冷的黑白键，耳贴琴箱，从骨到皮的共鸣。当年日夜煎熬地练习，五线谱被泪水晕湿现在完全看不得了，但是想来，美是种在心里的。

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　　如果音乐也不能让你快乐起来的话，请你脱掉鞋子，和我跳一支舞。

　　我不喜欢小鱼干，偏爱生鱼片。虽然贵了一点，但你想啊，我永远不会伤害任何一本书，对待沙发和玻璃杯就像对待唱片那么温柔。可以帮忙做家事，也会一点缝纫，有些事就算我不会做，也可以学。所以看看我吧，虽然没有温柔晃动的尖耳长尾，但有尖锐的指甲和温热的关节。十月才是长靴的季节，我是穿斗篷的猫。