当面对坚强，有时，眼泪很轻散文

当面对坚强，有时，眼泪很轻散文

　　伤害总是猝不及防到来！

　　因从小缺失父母的爱，我根本不知道被父母拥抱是什么感觉，我也不知道被亲吻是什么感觉，我更不知道什么是生日，我只记得，看着我所谓的父母为掌上明珠买蛋糕，庆祝，自己就如同站在外面看着窗内的一家人，眼睛里只有期盼的光芒，心里面羡慕着：这家人好幸福，同时疑惑的看着那个插着多根蜡烛的蛋糕，好奇着：不知道他们此时在干什么？

　　后来因为要好的同学跟我说那是生日蛋糕，还给我解释什么是生日蛋糕，他们还问我的生日，我只能将眼泪吞下，摇摇头说：我不知道！

　　我从来没有想过去恨，因为姥姥说的对，都是不得已，我觉得无论如何，至少还能给我读书，吃的不好，穿的不好，这些不重要，被使唤也没事，因为我可以在学校里交朋友，可以有快乐。

　　同学们清楚我的情况，他们私下里筹钱为我过了人生当中最快乐的生日，同时也是我产生了绝望，想要一死了之的念头。

　　那天的生日，开心可以盖过我以前的悲伤，却也导致我的心灵被重创。

　　我跪在地上承受着被抽打的疼痛跟责骂，我嘴巴始终很硬，只有被逼着问错了没，认不认错，我才会去说：我知道错了，我不该过生日，我没有生日，我真的错了。

　　但是我没有喊：爸妈，不要在打我了！

　　因为我从出生以来到大一点能够走路起，只有看别人一家和乐，而我被孤立在一处，看着那所谓的家人，对我来说，叫唤一声爸妈并无喜悦，只有畏怯。

　　这就是我所成长的原生家庭，而我在这里面只是个行尸走肉的角色。

　　我终究是把人和事物想的太简单了，觉得遇上个能承诺相伴携手余生的人，必定是个真心实意值得托付的。

　　可生活本来就是戏剧化，人心也是善变的。

　　我这半辈子都是在悲凉的人性中熬着，第一个孩子因为煤气中毒早产，那次我看到了这个我所认定的人，对我好的人，并没有担当，也没有责任心，但是在这个想法出来时，我打住了，因为我们都还是年少无知太仓促了，人都是从经历中才能长大。

　　可回到现实中来，他大我五岁，涉足的生存阅历也比自己多，毕竟也是家中独子，从贫困的家境中锻炼出心地厚道的人。按理应该比我懂很多，可他很多时候就跟孩子一样，为了打游戏，他可以无视你的存在，无视你肚子里有孩子，无视掉，摆在眼前的种种考验，无不是在提示他：现在不同了，你要做爸爸了。

　　而我第一个孩子就是在我们因游戏争吵发生不愉快的那天晚上，早产没掉了。

　　当我在寒冬里给自己洗了个头，站在窗前看看窗户外从高空飘下的雪花，就觉得自己是个罪人，自己手上粘上了鲜活的生命。

　　造成这个悲剧的始作俑者只能是自己，是自己把未来想的太过美好，所以我无论遭受什么样的打击，就如同打不死的小强，因为还是惧怕死亡，我不能保证自己死了就感受不到痛苦，自己死了就真正的'解放。

　　的确，这个世界上，对于很多人来说你就是多余的，但是只要有一个人是无条件的爱你，把你当回事的就足够你坚强的活着。

　　而这个人不是我一眼所认定，能够对自己好的。

　　是永远都梳着两条麻花辫，保持着对我独有疼爱的姥姥，每回的相聚总往我口袋里塞钱，总抱着我落泪，总对我说：孩子你的命咋这么苦！

　　每次听到姥姥难过的心声，而我的内心没有半点对那些人的怨念，反而是安慰道：姥姥，我有你就够了，我不在乎那些人如何看待我。